نجوم مصرية
الرئيسيةمنتديات نجوم مصرية منتدى التسلية والترفيه نكت مصرية
 • تسجيل الدخول
 • تسجيل عضوية جديدة

فيس بوك  جوجل بلس  تويتر  يوتيوب 


اكبر موسوعه نكت ومش هتلاقيها فى احته

 

أكبر موسوعة للنكت...
1- البيبسى راح يخطب الميراندا قالت له أنا ما أتزوج واحد طايش .
2- فيه واحد بخيل يبغون يعذبونه شقوا ريال قدامه .
3- جني دخل في عجوز تحسف .
4- واحد غبي راح لصاحب بقالة قال الغبي : عندك سكر ؟ قال صاحب البقالة : إيه. قال الغبي :الله يشفيك .
5- واحد اسمه (ماشي) راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه عجوز قالت:من؟قالأنا ماشي)قالت له في أمان لله!!
6- في خروف يرتعش ليش؟ عشان قرب عيد الأضحى .
7- في واحد بلع ريقه جاه تسمم .
8- عجوزة دخلت الحمام فتزحلقت قالت بلنتي .
9- س :مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟؟؟ ج :شاف نفسه بالبيف باف .





10- فيه عجوز تلاحق سيارة إسعاف ليه!!؟ تحسبها سيارة آيسكريم .
11- فيه بقالة سوت ريجيم ... صارت بسطه .
12- فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله .
13- خروف عليه خط أحمر ... ليش .... لأنه قليل الدسم .
14- واحد تهاو شت حرمته مع الشغالة .... حط كل واحدة في بيت .
15- فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم .
16- واحد قالوا له أنت منسم حلق صلعة وبعدين حط رأسه في سطل ماء علشان يشوف مع وين التنسيم.
17- ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته.
18- فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه.
19- واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير.
20- فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه.
21- فيه قروي أعطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية.
22- واحد كريم تزوج وحده كريمة .. جابوا ولد ..... أعطوه الجيران.
23- واحد بخيل اشترى آلة حاسبة فقام وحذف الصفر منها حتى لا يكلم أبناءه بها مكالمات دولية.
24- قال البخيل لأبناءه من ينجح منكم سوف أريه سيارة الآيسكريم.
25- دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات
26- طب بخيل في حفرة فتجمع علية الناس علشان يساعدونه ولكن البخيل يرفض ومر رجلا فسألهم عن البخيل فقالوا قلنا له اعطنا يدك وهو يرفض فقال بسيطة قولوا خذ يدنا ففعلوا وخرج البخيل.
27- تراهن بخيلان على أن من يبقى تحت الماء اكثر من الأخر بدعوة للعشاء ولم يخرج أحد حتى الآن.
28- كان البخيل وولده يمشون في جنازة فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يا زوجي سوف يذهبون بك إلى بيت ليس فيه لا طعام ولا ماء ولا كساء فقال الولد لأبية البخيل : هل سيذهبون به إلى بيتنا.
29- اشترى بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، وقطع الثانية فوجدها أيضا متعفنة فرماها فأطفأ النور وقطع الثالثة أيكلها.
30- قال الولد لأمة مستغربا:عجبا من جيراننا ما أبخلهم، الأم: كيف، الولد:لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع نصف ريال.
31- البخيل: حظي سيئ، صديقه: ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا مريض.
32- جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر فقال: ما أطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة:أين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت ، فقال الزوج البخيل: كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر فقط.
33- أعطت امرأة بخيلة ابنها ريالا وقالت اذهب اشتري لي خبزا ولكن إياك أن تضيع الريال وفي الطريق شاهد الولد سيارة تصدم أبوه، فذهب مسرعا إلى أمه البخيلة وقال: : أمي أمي الحقي أبي صدمته سيارة، فقالت : بسيطة ظننت الريال قد ضاع منك.
34- في اثنين سكرانين في سيارة وقفهم شرطي قال ممكن الرخصة مد واحد فيهم إيده على جيبه قال الثاني والله ما تحاسب
35- فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ؟رد البقال نعم سال الغبي هو بارد ؟؟
36- في غبي صاد سمكة لقاها حية ما بعد ماتت .... راح يغرقها.
37- واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟ قال الغبي : أنت تقول معاكس .. وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح ؟؟؟
38- أحد الأغبياء أجرى عملية الزائدة الدودية و عندما نجحت أصر على إجرائها مرة أخرى للتمتع بالنجاح مرة ثانية
39- بعد أن قرأ أحد البخلاء خبر رفع أسعار البنزين في الصحف,أصابه ضيق شديد,وحدث أن زاره صديق له ولاحظ ضيقه بسبب رفع أسعار البنزين فسأله:هل لديك سيارة وتخشى من استهلاك البنزين؟ فأجابه لا........بل لدي ولاعة تعمل بالبنزين.
40- ذهب قروي إلى محل أحذية لشراء حذاء له...وكانت المرة الأولى التي يشتري فيها حذاء بعد أن أعتاد السير دائماً بلا حذاء,وفي المحل سأل القروي صاحب المحل:بكم ثمن هذا الحذاء؟ بعشرين جنيهاً، وإذا أخذت الفردة الأخرى فكم تمنحني خصماً؟
41- هرب اثنان من مستشفى المجانين ....واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة، وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش,فأمسك أحدهما بحجر وألقاه على النمر، ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به: أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:ولماذا أهرب؟ هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟
42- في مستشفى الأمراض العقلية دخل الطبيب عنبر المرضى فوجد أحدهم يصيح قائلاً:أريد قبعتي...أريد قبعتي.. فقال له الطبيب:إنها في يدك. فقال المريض :أعرف ذلك ...ولكنني أريد الفردة الأخرى أيها الغبي.
43- عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها. فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك. فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟
44- هتف أحد المغفلين قائلاً:لقد ساءت صناعة الكبريت في هذه البلد بطريقة لا مثيل لها. فسأله أحدهم:ولماذا...هل أعواد الثقاب لا تشتعل. فأجاب المغفل:إن العود لا يشتعل غير مرة واحدة فقط.
45- طلب طبيب مستشفى الأمراض العقلية من المرضى أن يرسموا أسداً في قفص ليختبر قدراتهم الفنية. ورسم أحد المجانين أسداً بدون رأس فاندهش الطبيب وسأله:رسمت الأسد فأين رأسه؟ أجابه المريض:خفت أن أرسمها فيفترسني.
46- صعد ثلاث مجانين فوق أكتاف بعضهم وعندما شاهدهم مدير المستشفى أصابه غضب شديد فصاح فيهم :ما هذا الذي تفعلونه؟ فقال أولهم:نحن مبنى من ثلاثة أدوار ، فصفعه المدير على وجهه فقال المجنون الثاني للثالث :فلتنزل إلى الطابق الأول لترى من يطرق الباب.
47- سرقت ساعة من رجل فذهب إلى قسم الشرطة ليبلغ عنها فسأله الشرطي ، وما هي أوصاف ساعتك المسروقة؟ فأجابه الرجل:إنها تتأخر دقيقة كل ساعة.
48- صعد أحد المجانين إلى عمارة عالية وهدد الواقفين بأنه سيلقي بنفسه إلى الأرض ويموت أن لم يأتوه بمليون جنيه في الحال....وفشل الناس في إقناعه بالهبوط للأسفل ..وبالطبع فما كان لأحد أن يأتيه بالمليون جنيه.. وكان مجنون آخر يمر أمام العمارة فشاهد ما يحدث وعندئذ أخرج سكيناً طويلة ولوح بها مهدداً من تحت العمارة في المجنون الأخر وقال:هل ستهبط للأسفل أيها المجنون أم أقطع هذه العمارة نصفين فتسقط وتلقى حتفك؟ وفي الحال أسرع المجنون الأول هابطاً للأسفل خوفاً على حياته.
49- واحد احول دخل الامتحان معه براشيم.. اش اللي صار ؟ كتب الأجوبة في ورقة البرشام
50- صعد غبي إلى أحد الأسطح ووقف غير مهتم بالقذائف المنهمرة على البيوت حوله فلمحه رجل من بعيد فذهب إليه و سأله قائلاً: لماذا تصعد هنا والقذائف تنهمر على البيوت من كل مكان؟ فأجابه الغبي :لكي أصاب إصابة سطحية فقط.
51- الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت: له ما ادري فضربني ، الأم: أنا أعرفك واعرف شقاوتك والله ما أحد فتحها غيرك.
52- كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل أحد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور ، في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟ التلميذ: أبي لم يسدد الفاتورة .
53- المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ الطالب: لأنة حزين على البحر الميت.
54- المدرس : ما هي منتجات الهند ؟ الطالب : ما أدري، فقال المدرس: فكر من أين يأتي الرز؟ فقال الطالب: من الجيران .
55- لمدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ الطالب: جففوا ملابسهم.
56- الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟ المدرس: طبعا لا الطالب: أنا لم احل الواجب.
57- المدرس : أين ولد المتنبي؟ الطالب / ولد في صفحة 35 يا أستاذ .
58- قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك. الطالب:من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور.
59- سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟ التلميذ: إنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ.
60- الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ الطالب: أسئلتك يا أستاذ.
61- قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. الأم: وكيف عرفت؟ الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب
62- سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان .
63- طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنة فقال: انه طيب القلب . خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا علية إلا في حالة الدفاع عن النفس.
64- الابن يسأل والدة: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟ الأب :نعم ، الابن: أذن أطفئ النور ووقع على شهادتي.
65- كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيك طماطم ؟ ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيك طماطم وارتاح منه . ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيك طماطم " رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تأكلونها ؟ "
66- سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي "
67- فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي . قال الأب : إذا نجحت
68- قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا شاغب .. اضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب
69- صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
70- الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات . الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم ويأخذونه بأنفسهم
71- الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم، الأب : وما هو السؤال ؟ الابن : من الذي لم يكتب الواجب.
72- تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته
73- سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات ، فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع .
74- فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير .
75- ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه أربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما! دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له : لو سمحت جيب واحد ثالث .
76- فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في إيه قال الولد يدوروا علي أنا .
77- في مره طفل تركوه عند جدته لان أمه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد أمه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه . طلعت جدته مرضعته .
78- واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران عشان ينقذون قاله الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود .
79- فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات " !!!
80- فيه نكتة دخلت السجن ليه عشان موتت واحد من الضحك .
81- في عجوز في محو الأمية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها أشفيك يا عجيز ؟؟ قالت : تذكرت سيقان المرحوم.
82- عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت.
83- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا أيام الخطوبة و تواعدوا بالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي أمي ما خلتني .
84- كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
85- فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
86- فيه عجوز راحت للصيدلية وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
87- فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانية : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ " قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!
88- عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك .
89- عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!
90- ذهب رجل كبير في السن إلى الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة .. الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟ الرجل : الدكتور عبد المنعم ! الدكتور : ماذا .. الدكتور عبد المنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟ الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور .
91- فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟ يشجع الحكم .
92- مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لأنه خائف من المراقبة .
93- فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حارة ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها .
94- فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فأعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه ؟ قاله : ايش كان يقولك خويي .
95- فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل.
96- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره .
97- فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا قاصداً ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم .
98- واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكة في نص الملعب _ دربكة بين اللاعبين – دربكة قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكة أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . لمستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب .
99- فيه لاعب نزل للملعب بالبطانية .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!
100- واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب





إقرأ ايضاً - طلب حذف عضوية
- استفسار بخصوص ادسنس ووضع الاعلانات في المنتدي
- الشيخ مسعد انور يتحدث عن حازم ابو اسماعيل فانظروا ماذا قال
- ماذا لو لم يفز حازم صلاح ابو اسماعيل برئاسة مصر
- مشكلة النشر الجانبي وصعوبة قراءة المواضيع

المقال "اكبر موسوعه نكت ومش هتلاقيها فى احته" من كتابة: بتاريخ : بتوقيت القاهرة
عاجل
مميز
 ›  أحسن 10 وظائف في العالم !
 ›  كيف توقف البرد في أول علاماته
 ›  المصروفات المدرسية للمدارس الحكومية 2014
 ›  الرسالة التي كتبت على متن سفينة تايتانيك قبيل ساعات من غرقها
 ›  كيفية إتباع حمية القلب
 ›  فتاة تقوم بإذلال شاب حاول التحرش بها
 ›  صورة نادرة لنجم الكوميديا إسماعيل ياسين
 ›  وكالة " ناسا – nasa " تثبت صدق واحدة من معجزات القران الكريم
 ›  اختراعات تجعل مهمة الطبخ ممتعة

أخبار مصر    |   اخبار الفن    |   اخبار الرياضة    |   صور    |   بنات    |   الحب والرومانسية    |   العاب    |   طب وصحة

   |   غرائب    |   عروض    |   اسعار العملات والذهب    |   موبايل    |   فيس بوك    |   تعليم

oze
- غبي دخل بقاله وقال عندك ايس كريم ابو ريالين قال ايه . قال بكم ؟.
312- غبي راح يعبي بانزين فقال للهندي: صديق البنزين حق اليوم؟
313- غبي شاف نافوره جاب سباك.
314- غبي لحق حرامي سبقه .
315- غبي ضحك نسى حلقه مفتوح .
316- في خكري عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له بعد اسبوع لقاه متحجب .
317- غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس .
318- واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا نيب راجع.
319- واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.
320- صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي .
321- واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب.
322- صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!؟
323- فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!
324- أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها .
325- فيه هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة .
326- فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة ؟ قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة .
327- فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه .
328 أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم ؟
329- ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة .
330- فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز : والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن .
331- فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ!!-
332- فيه شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح وأصيد أرنبين )راح، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين ) راح،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال ابروح وأصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدامه، فصوب ببندقيته نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: ((أمسكوه وابروح اجيب الثاني)) .
333- واحد طيب جالس يخمس بسيارتة لييييييييش ؟؟؟ يبي يشوف اللوحة الخلفية كم رقم فيها
334- رجل أتزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب وش تشوفين في عيني قالتله أشوف غمس
335- عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدح
336- مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه.شافو عماره قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري. بعدين شافو طياره. قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري. وشافوا العاب ناريه قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قال القروي: سيبيه يتعلم
337- فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال الي في المحل تبغاها للشمس قال لا أبغاها لي أنا
338- واحد اشترى وانيت آخرموديل ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120كم دق جرس السرعه .. قام راح للوكاله .. وقال لهم: خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
339- فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب قال القروي المصري : شمس . قال القروي السعودي: قمر . قال القروي المصري: سما . قال القروي السعودي: أرض.قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) . قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد
340- واحد من المدرسين سأل واحدمن طلابه وش .اسرع وسائل النقل قال : الطيارة . القطار لا اقولك الدريشةامي تنقل الكلام للجيران .
341- فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟: قال : " تراني امزح"
342- طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!.
343- أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب !" فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " قال المجنون : " لأن المفتاح معي .
344- مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
345- في واحد سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال:استر علي يارجال تراني ناسي اسمها
346- واحد سكير استلم راتبه وصرفه ومابقى معه الا 500 ريال فقال ابروح لفلان عشان اشتري منه خمر وهو في الطريق صادفته دوريه فقام قطع ال500 ريال .
347- كان في واحد غبي غبي من جد قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟
348- كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان .
349- صعيدية قتلت زوجها ليلة الدخلة ولما رجعت البيت سألها ابوها : ياولية جوزك فين ؟ قتلتة. يخرب بيت ابوكي .. طب ليه ؟؟ أصل الشرف غالي يابوي .
350- واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين .
351- في سودانيه ومصريه وخليجيه وهنديه السودانيه والمصريه والخليجيه قتلوا الهنديه ودوهم المحكمه وحكم عليهم القاضي بهذا العقاب:- السودانيه:يمشطون شعرها بمشط القمل والصيبان المصريه:يفركونها بالليفه والصابون الخليجيه:يربطون يدها ورجلها ويخلون التلفون يرن وما تشيله .
352- في واحد غبي تعدى لوحة الغباء عشره كيلو سمع ان الجزر يقوي النظر اشترى كرتون جزر قاعد يناظره طول الليل .
353- صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
354- صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب .
355- صعيدي فكر بعمق ..غرق .
356- صعيدي انتحر علشان يفرح عيالة .
357- صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام .
358- صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
359- فيه اثنين حرميه دخلو نطو على بيت يبون يسرقون نط الأول وطلع صوت سمع صاحب البيت وقال مين قال الأول ميو ( يعني انه بسه) ونط الثاني وسمع صاحب البيت وقال مين رد الدبشه وقال بس ثاني .
360- حواطى يقولون أن عــ2000ـام إشاعة .
361- ايام وقوع الطيارة المصرية كان في ثلاثة مضيفات واحدة مصرية وحدة لبنانية وحدة سودانية خلاص والطيارة بطيح المضيفة المصرية لبست كل الذهب حقها قالوا لها ليش ؟؟قالت عشان يشوفوا الذهب يقوموا ينقذوها بعدين اللبنانبة قامت وقالت لا انا عشان احلي وحدة حينقذوني أول و قامت المضيفة السودانية وشالت العباية قالوا لها ليش قالت عشان اول شئ حيدورو عليه الصندوق الأســـــــــــود .
362- الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة .
363- الأول : لقد رأيت رجلا يحمل دجاجتين. الثاني : وما الذي يهمني في ذلك. الأول : لقد رأيته يدخل بيتك. الثاني : وما الذي يهمك أنت ؟
364- رجل ابتلع نصف قرص منوم فنام بعين واحدة .
365- خروف يلحق ذيب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بايعها.
366- بس دخل الحلاق ليه؟؟؟ لقى الباب مفتوح .
367- نمله ماسكه رأسها ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟مضيعه بلنتي .
368- نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟نمله لابسه جينز .
369- نمله منسدحه على بطنها ليه؟؟؟؟؟تحل الواجب و نمله قاعده على الكرسي ليه؟؟؟؟خلصت الواجب
370- في مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟ على شان الطقاقه تقول لها طيب طيب طيب طيب
371- فيه نملة طالعة نخلة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ تحضر دراسات عليا .
372- فار متلطف فوق الجبل ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ مسوي ذيب .
373- كان في خروفين يمشوا مع بعض فقال الأول"امباع" فقال الثاني "والله توني باقولها.
374- كان في عالم يجري اختبار على ضفدع فحطه على الطاولة وصرخ: أوه. فالضفدع نط قام قص رجايلة وصرخ عليه أوه فالضفدع ما نط فاستنتج العالم بأن الضفادع لا تسمع عندما تفقد أرجلها .
375- مرة كان في أرنب(ماهو حوطي) مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة .
376- فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة .
377- مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أ دلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش .
378- فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
379- جني دخل زول ولع النور
380- في 1-2-3 قاعدين ليه؟؟؟؟ينتظرون 4 علشان يلعبون بلوت
381- بزبوز مسكته الشرطه ليه؟؟؟؟؟؟؟يهرب
382- مدرس قاعد يتفلسف على طلابه فقال اسم الذيب الي اكل ادم جعجون فقال الطالب سيدنا ادم ما اكله ذيب فقال المدرس لكي يصرفها صح اسم الذيب الي ما اكل سيدنا ادم جعجون.
383- في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال .
384- بدوي اول مره يروح المدينه فشاف الكباري والاجسار وقال الله يعز الحكومه ترفع الشوارع عن البزران .
385- مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال مدري بس هو عندنا من زمان
386- صعيدي حاطين صورته في الجريده وكاتبين تحتها متى تنتهي هذه الظاهره؟
387- خكري ليله زواجه دخل على زوجته رمى الرقم وطلع.
388- اثنين سكرانين معهم مرايه فالول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي فقال الثاني الله يلعنك هذا انا .
389- سكران ياكل تمر وكل ما اكل تمره يرمي العبس على الباب ويقول مين ؟
390- في واحد فضى نفسه دحدر
391- اثنين سكرانيين يتحدون بعض هذي الشمس ولا القمر فراحوا لسكران جنبهم وسالوه قال اسمحولي مني من اهل الديره
392- قروي اشترى شبح كتب عليه قراندي
393- قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع
394- في اثنين زوله تضاربو طلع ريحه كفرات
395- صعيدي دخل خيار في ابطه طلع مخلل
396- زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه
397- مدرس قران يبي يسمع للطلاب راح للاول وقال :ايش اسمك-قال ابراهيم قال المدرس سمع سوره ابراهيم راح للثاني وقال له ما اسمك قال:محمد-قال له سمع سوره محمد راح للثالث و قال له ما اسمك قال:اسمي عمران بس يدلعونني كوثر .
398- واحد سوداني هم وولده راحت زوجته يوم جت رنت الجرس قال الاب لولده رح افتح الباب فال لا هاذي زوجتك قال لا هذي امك قال لزوجته نعيمة من الكسل انت طالق
399- فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوعليه ذكريات 3 نفر.
400- مرة واحد أحول فرش فرشة ونام جنبها.

- لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة .
402- واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
403- عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب.
404- واحد كسول.جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه.قال له الحلاق .شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ..قال له الحلاق ارفع راسك. قال الكسول لا خليه شعر
405- كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا هلشان يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"اتباعد تراك واقف على لي التنفس.
406- واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه
407- واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار
408- فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
409- فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
410- واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
411- عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك ..
412- هندي نسي يزيت راسة خبط
413- مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
414- فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. والا تدري .. هات القماش
415- واحد يمشي جنب سور.. وسمع ناس في البيت خلف السور يعدون " ثلاثطعش ثلاثطعش...ثلاثطعش" .. الرجال صار عنده فضول لا يطاق .. قام وطل من فتحة في السور وما درا الا اصبع داخل في عينه وبعدها سمع اللي جوا البيت يعدون اربعطعش..اربعطعش .. اربعطعش .
416- قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة
417- عجوزة طلعت السطوح تشم هوى نشفت
418- مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !!
419- في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسا ما استوى
420- فية عجوز طاحت من عمارة ما ماتت ليش ؟ صدها محمد الدعيع
421- يقولن فيه واحد كسول جدا(عجاز)الحاصل ان هذا العجاز نادى زوجته وقال لها يا خديجة : تعالي وجيبي معاكي قلم ابيض الهم جت الحرمه معهاالقلم وقال لها هذا العجاز تعرفي تعملي خطوط بالطول وبالعرض على ظهري،قالت له ايوه،المهم الادمية رسمت على ظهر الرجال شكل مربعات،وقالت له خلصت، قال لها يا خديجه رقميها،قامت الادميه ترقم كل مربع ، 1،،3 .. وهكذا المهم ها الضعيفة قالت له انتهيت ، قال لها يا خديجه وصلتي لرقم كم قالت له لرقم 39 ، قال لها: كويس يا خديجة شايفه المربع رقم 4 قالت له :ايوة قال: لها حكي لي هو يا خديجة !!!
422- في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !!!
423- طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر حيوان على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ، فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!
424- في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير...وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي !!
425- قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
426- ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... "
427- قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه، فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!
428- سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !
429- كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!
430- أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه : ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!
431- قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!
432- ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير، فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟ قال الولد : نعم موجود، فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !
433- في هندي توو واصل المملكة ( بدون إقامة ) مسكته الجوازات وقال له عندك إقامة ؟ قال : لا أبوية . فرد رجل الجوازات وقال : أجل اركب السيارة . قال الهندي شكراً أبوية أنا بيت في قريب هنا . ( يحسب يبي يوصله )
434- في صعيدي جاته الغرغرينا في أحد رجليه ( الله لا يبلانا ) قام وراح الدكتور فقال الدكتور لازم نجري عملية لبتر هذا الساق . فقال الصعيدي موافق بس أنا اللي أجريها ، واستغرب الدكتور وقال كيف ل؟؟؟ لازم بنج وووو . قال : ملكش دعوة بس جيب الساطور بتاعي . فجابوا له الساطور وقعدوا أطباء المستشفى كلهم يترقبون الموقف . فقام الصعيدي ورفع الساطور ثم وبسرعة قطع بيه الرجل المصابة ، اندهشوا الدكاترة من قوة تحمله وصفقوا له . لما شاف الصعيدي التصفيق والتشجيع قام اتحمس وقطع رجله التانية.
435- في واحد محشش كان ماشي بالدراجة وعدا على واحد وبعد شوية رجعله وقال له : السلااااام علييييييكم . كيف حالك . رد الثاني وقال : وعليكم السلام بس أنا لا مؤاخذة ماعرفتك للحين ، فرد المحشش : ياه أنا صاحبك داك اللي مر عليك بالدراجة
436- المدرس : إذا كنت تملك سبعة تفاحات في اليد اليمنى وثمانية في اليسرى فماذا تملك ؟ الطالب : أملك يدان كبيرتان يا أستاذ.
الأول:هل تريد أن تتزوج من عروسك لأن والدها غني؟؟؟؟ الثاني:بالعكس أريد أن أتزوج منها لأنني فقير
437- مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر 4فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دزني
438- هل تعرفون من هما الدين اخترع اول طائره اقلعت..الاخوين رايت من هما الدين اخترع اول طائره لم تقلع..الاخوين لفت.
439
oze
- مرة رئيس دولة وهو رايح علي البيت لقي امام قصره سيارة مرسيدس اخر موديل سال لمين هذه السيارة فرد عليه الوزراء هذه السيارة لابنك اهداها له واحد كان له شغلة عنده ... قال انا برضه بتاع الكلام الفارغ ده كلنا في خدمة الشعب لا .. لابد ترد اليه سيارته احضروه لي باكر .. ولما حضر التاجر قال له الرئيس خذ سيارتك ما بدنا اياها قال له التاجر لا والله هذه السيارة مو قد المقام .. رد الرئيس طيب خد ثمنها قال التاجر لا والله دي حاجة بسيطة اصر الرئيس علي الدفع فقال له خذ اي شيىء حتي ثمن رمزي فقال التاجر خلاص ياريس اعطيني جنيه فقام الرئيس واعطاه مائة جنيه فقال التاجر والله ما عندي فكه فقال الرئيس خلاص هات بالباقي سيارات ..... هههههههه
440- في ديك مدمن مخدرات .. يبي يصيح ….. قـــال : كوكايين كوكايين كوكايين
441- في احدى المدن العربية كثرت الحوادث و كان سببها احدى الحفر الكبيرة الموجودة في الطريق فاجتمع مجلس المدينة احل هذه المعضلة ، قال احدهم :يجب ان نقوم ببناء مستشفا بجانب الحفرة فعارضه اخر وقال:لا يجب ان نوفر سيارات الاسعاف كي نحمل المصابين الى المستشفى.فصاح احدهم مناديا بحماقة الحلين وقال ان الصواب في دفن الحفرة...ثم حفر اخرى بجنب المستشفى !!
442- مات الرئيس وخلفه ابنه ...الشب... وبعد فترة مات فترة قصيرة مات ابنه الشب ايضا وله ابن عمره سنتان فقط وطبعا استلم الرئاسة ابنه الذي عمره سنتان..فالشعب اصبح يحييه ..يعيش كغغغه يحيا كغغغغة
443- شنو الشبه بين البنطلون الضيق و الكبة؟ الاثنين محشوين لحم
444- امير وجد مصباح سحري في الصحراء فساله المارد (شبيك لبيك خادم المصباح بين يديك اطلب وتمنى)فقال له الامير (انت اللي شو بتريد
445- الضابط: ولا .. ليش راسم على إيدك نجمة إسرائيلية؟؟؟ الجندي: يا سيدي أذا ربحت إسرائيل المعركة وأخدوني أسير بوريهن النجمة بيتركوني.. الضابط: وأذا نحنا ربحنا المعركة الجندي: بقص إيدي
446- واحد صعيدي حب يعمل ارهابي خطف ابنه
447- واحد ظريف اتزوج واحدة ظريفة خلفوا زرافة ..... هاهاهاهاها
448- حمار صغير سال امه ليش ياامي ربنا خلقنا حمير قالت له اشكر ربك وادعي له اننا ما خلقنا بني ادميين .. هاهاهاهاهاهااا
449- طلع رئيس مع ابنه متنكرين في رهان من منهم الافظل ..فلتقوا بحكيم فسالوه من افضل الرئيس ام ابنه ..فاجاب الاثنين لا ..فازال الرئيس وابنه التنكر فاكمل الحكيم قوله الثلاثاء لا الاربعاء لا الخميس انشاء الله تتفضلوا عندي علي الغداء هاها
أحذرو من المقصود ؟؟؟؟؟
450- مرة واحد هبيلة بدو إهرب حشيش حط الحشيش في شنتته فوصل لنقطة تفتيش فاول مسألو الشرطي شوفي معك فرد بسرعة شو حشيش وما حشيش ؟؟؟
451- ليش الطفايلة بيدفنو اولادهم وهم صغار؟؟؟ يكون عفصفور بالجنة ولا يكون حمار على الارض

فيه واحد تزوج الخدامه ...ليه ؟؟؟ علشان ياخذ راتبها حلوه صح
453- في مرة واحد شرب الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟ على شان يفاجى البكتيريا هاهاها
454- فيه نحله قاعده تلحق واحد سعودي..ليش..لانها قاعده تبحث عن المملكه
455- فيه اسد افريقي بحديقة الحيوان ياكلونه موزلييييييييييه جيبنه بفيزة قرد
456- ما هو الفرق بين شفرات الحلاقة جيليت والنساء؟؟؟؟ الجواب: ما يستحقه الرجال
457- قال أحد الزعماء لى برنارد شو حينما يراك أحد يعتقد أن ابريطانيا مصابة بمجاعة لشدة نحافتك فرد عليه شو حينما يراك أنت سيعرف سبب مجاعتها لضحامة جسمك
458- مرة ضابط حمصي طلب من الجندي ان يحضر لة لبنة فذهب الى السوق فوجد بنك لبنان ش م ل فدخل وسال موظف عن اللبنة
فأجابه هذا بنك لامحل لبنة فعاد الى الضابط وخبره ما جصل فغضب الضابط وذهبوا الى البنك وقرا ا لا فتة وقال ايها الجندى الغبي الم تقرا ش م ل شننو مافي لبنة
459- حوطي قاعد يمشي يمشي يمشي .. فجأة ركض .. ليييش ؟؟؟ تعب من المشي .. لوووووووو
460- قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي . راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
461- مره ولد شاف بنت الجيران و ابن الجيران ببوسوا بعض؟؟؟؟ فحكي الى امه : قالت له الام عادي يا ابني راح يتجوزوا بعض... قال لها : طيب امته البابا راح يتجوز الخدامه.
462- سأل طفل والدته الحامل ما هذا يا ماما؟ قالت له هذا أخوك الصغير؟ فلما ذهب الطفل إلى المدرسة سأله المدرس:هل لك أخ أصغر منك؟ فقال الطفل: نعم كان لى أخ أصغر منى ولكن ماما أكلته؟؟؟؟؟
463- سألت الام الحامل طفلها الصغير فقالت :هل تريد أن آتيك ببنت ام بولد فأجابها أريد دراجة
464- استاذ الرياضيات يسأل تلميذ ويقول له اذا استدان والدك من أحد عشرة آلاف ريال على أن يسددها كل شهر ألف ريال فعلى كم شهر يستطيع والدك تسديدها فقال التلميذ ولا شهر يا استاذ فغضب الاستاذ من الطالب وقال له اجلس مكانك انت ما تفهم حاجة فقال الطالب انت اللي ما بتعرف أبوية .
465- كان مدير الشركة يخطب امام الحاضرين:-لقد كنتَ مجرد عامل بسيط في الشركة و بدأت بالصعود درجة حتى اصبحت رئيس قسم المبيعات ..ثم وصلت حت مدير فرع والان ها انت نائب مدير عام الشركة..انه لفخر كبير لك و للشركة على حد سواء... اجاب نائب مدير الشركة:شكرا يا ابي.
466- عائلة يسكن في بيتهم شبح فقررت ان تعزل فعندما وضعوا عفشهم في سيارة شحن كبيرة وجدا الشبح جالس على العفش وبيغني ويقول (حنعزل حنعزل.
467- قال رجل لصاحبه : ما أروع التقدم العلمي فقد اشتريت لزوجتي موبايل وأنا سعيد جدا لأنني كلما كلمتها أجدها في البيت .
468- المعلم للتلميذ:ماالفرق بين المصيبة و الكارثة؟ التلميذ:المصيبة عندما يتشاجر والداي،و الكارثة هي عندما أرى أبي يبكي بعدها.
469- زهب الصديق مع صديقه الى منزله وعندما قدم لها زوجته لم يصدق عيناه من شدة جمالها علمأ ان صديقه قبيح المنظر فسال الزوجة لمازا تزوجت صديقه (الشين) والكثير يتمنونها فاجبت الزوجة ان زوجها نعم بها فشكر وهى ابتليت به فصبرت والشكرين والصابرين من اهل الجنه.
470- واحد قزم تزوج واحدة قزمة خلفوا طفل سموه نعمة الله ليييييييييييييييش؟علشان محدش يدوس عليه .
471- الطفل لامه.اين يوجذ القلب يا اماه؟ الام,لماذا يا بنى؟لاننى سمعت ابى يقول لجارتنا قلبى بين يذيك يا حياتى.....و شكرااااااا
472- مره ولد واخته اتحدوا بعض على انه جدهم يصوت راح الولد قال لجده : يا جدوا انت كم سنه لك متزوج راح قال: اووووووووووووووووووووو
473- في عجوز تقفز على الكنبه ليش علشان يقولولها اجلسي يا بنت .
474- جاء الضيف الى صديقه فأراد الصديق ان يكرم ضيفه فأمر ابنه ان يسقى ضيفه الشاى فأخذ الابن بنظر الى وجه الضيف ذات اليمين وذات الشمال فقال الضيف للصغير الى اى شيى تنظر؟ فقال الصغير ان ابى يقول انك ابو وجهين !!!
475- واحد سأل صحبه قال له " ما الفرق بين القدر و المصيبة " قال التاني " القدر لما تسقط حماتك من أعلى الجسر في الوادي" و قال له الأول " و المصيبة" قال له التاني " المصيبة أنها تخرج من الوادي حية"
476- سال أحدهم صديقه ماذا تعمل ؟- موظف حكومي- فسأله صديقه فرد هذا الأخير أكتب- روائي؟- لا- صحفي؟- لا- -اذن؟ أكتب للأهل و الأصدقاء كي يبعثوا لي بالمال
477- قالت المعلمة للبنت :ما اسمك؟ قالت :موزة سعيد جمعة . المعلمة :ما اسمك بالانجليزي؟ البنت:بنانا هابي فرايدي.
478- في مدير مدرسة أيتام بيقهر الطلبة عمل مجلس أباْ.
479- مرة واحد حرامي قابل واحد ندل ، فقال الحرامي للندل علمني الندالة ، فقال الندل علمني السرقة،فسرق الحرامي محفظة الندل وقال له هذه هى السرقة ، فما هى الندالة فقال الندل امسك حرااااااامى !!! هذه هي الندالة.
480- مرة واحد عايز يشتغل سواق اشترى عربية بيجوه وحمل العربية ب7 أشخاص وجري علي الطريق بسرعة 90كم/س فواحد قاله براحة شوية يا أسطى قاله تعرف في البيجوه قاله لا قاله كتم خالص و شوية مشي علي 120كم/س راح واحد تاني هدي حبة كده نموت قاله تعرف في البيجوه قال أيوه أعرف قاله خلاص تعالى وقفها .
481- تاجر كتب على شوال السكر ملح على شان النمل ما يقرب عليه .
482- قال المريض للطبيب : أعاني من النسيان يا دكتور .الطبيب : أنسب علاج أن تنسى هذا الموضوع
483- فى واحد موظف طلب من المدير العام أجازة لمدة اسبوع..راح سأله المدير عن السبب فقال له أن زوجته مريضة فقال له المدير بأن زوجته تحسنت حالتها و قد أتصلت به للتو و أضاف قائلأ بأنه لا داعى لأخد الأجازة و بسرعة أجابه الموظف بصوت غاضب ’و هل أنا متزوج ؟
484- طيار قاله الخاطف وقع قال مابعد يتنه الدوام .
485- قال الأستاذ للتلميذ أعرب لي كلمة سيارة قال فاعل مرفوع با الونش .
486- سباك ضرب زوجته بالكوح كسرلها الحوض .
487- قال القاضى للحرامى لماذا فتحت محل المجوهرات فى الليل فقال الحرامى لان ابى اوصانى فى موته انى افتح محل جواهر.......هاهاهاهاها
488- دخل الموجه العام من الوزارة الى احد الصفوف ، وكان عندهم حصة تاريخ ،بعد ما فرغ المدرس من الشرح ، توجه الموجه الى احد الطلاب وسأله :من قتل القائد كليبر ؟ الطالب: والله العظيم ،مو انا اللى قتلته , وجه الموجه سؤاله الى طالب آخر فرد:يعني انت بتشيل التهمه من عليه وبتحطها فيي ، خرج الموجه من الصف غاضبا ، فخرج المدرس ورائه مسرعا: حضرة الموجه ، حضرة الموجه ، لحضه ابي اسال هو احد قال لك ان اللي قتل هاده كليبر واحد من طلابي...........
489- مرة في واحد غني راح لدكتور وشكره وقال أنه السبب في غناه واستغرب الدكتور وقال له:أنا معالجتك قبل كده!!ورد عليه وقال :انت عالجت عمتي فأنا ورثت كل ثروتها
490- مرة واحد أكل لقمة القاضــى .. قام القاضى حبســه ؟؟
491- في دكتور تزوج دكتورة جابوا حبة بندول .
492- في مره كلب يقول مياو ليش؟؟؟؟؟ دارس لغه
493- رأت نملة كوبا من التوت الأحمر فصعدت عليه وقالت: وأخيرا صعدت البحر الأحمر
494- في صياد عنده كلب صيد بس الكلب جبان وكل ما يسمع صوت الرصاص بيهرب وما بيجيب الفريسة فقرر الصياد ياخده على الاعراس حتى يتعود على صوت الرصاص فبعد فترة اخذه عالصيد فلما طخ الصياد صار الكلب يقول لي لي لي لي ليش
495- ثور رأى بقرة فهرب ليش ؟ خاف من جنون البقر.
496- الاول:ماهي الخطوات التي تتخذها اذا هاجمك كلب واراد عضك؟ الثاني:خطوات واسعة جدا.
497- الفار يتمشى اهو ورفيجته ومر من عند الاسد والاسد كان مريض . الفار شاف الاسد مريض قال خلني اكشخ جدام الصاحبه وتفل على الاسد واليوم الثاني مسكه الاسد وكان الاسد صاحي قاله هذاك اليوم تعرف تفل ها؟؟قال الفار انا اسف يمعود خلاص ماعيدها وهذي راسك ابوسها فصعد على ايدالاسد لين وصل راسه جان تمر رفيجته الفاره جان يقول الفار للاسد تبيني ادوس على راسك الحين.
498- ذهب حصان الى شباك التذاكر في احد دور السينما,و طلب شراء تذكرة.دهشت موظفة الشباك و قالت:يا . حصان يتكلم! قال الحصان بثقة:لاتخافي.لن أتكلم أثناء العرض
499- سؤال: كيف تمنع فيل من الهروب من ثقب باب الغرفة التي يحبس بها؟ جواب: قم بعمل عقدة بذيله حتى إذا حاول الهروب حشرت العقدة بالثقب .
450- س: كيف تقتل فيل أزرق؟ ج: برصاصة زرقاء. س: كيف تقتل فيل أحمر؟ ج: تخنقه يزرق وتقتله برصاصة زرقاء. س: كيف تقتل فيل أبيض؟ ج: تكسفه يحمر,تخنقه يزرق وتقتله برصاصة زرقاء.
451- مرة حمار و حمارهاتسابقو و فازت الحماره قال الحمار مبروك يا حمارة قالت الحمارة احترم الفاظك .
452- مرة واحد صعيدى رسل ابنو علشان يبيع الحمار رجع الحمار و معه مئة جنية .
453- عنزه طردوها من الصف.ليش؟.كلت دفتر ربيعتها.
454- مرة أسد يلحق فيل فشافت النملة الفيل فقالت: إختبئ خلفي
455- مرة غنمه صغيرة سألت امها و قالت : مااااااا وين باااااااا يعني وين ابوي قالت امها : إمبااااااااع
451- فى قرد يطالع نفسه فى المرايه وشاف اذنه مقطوعه وقال سبحان الله الحلو ما يكمل !
452- كانت بقرة في المرعى تركض بقوة ليِِش؟؟ تريد خض الحليب .
453- كانت نملتين مشية على رأس واحد أصلع ، قالت الأولى : هلا وقفنا عند أقرب ماء لأني عطشانة . فردت الثانية : اخرسي لا ماء هنا لأننا في الصحراء .
454- نملة دخلت الثلاجة ومعها عودين كبريت ليش ؟ تبي تتزلج!!
455- في مرة زعلو قبيلة الحمير في الغابه ليش الأسد سماهم حمير ...راح رئيس الحمير عند الأسد ..حكى للأسد أن يغير إسم الحمير..إقترح الأسد أن يسمو بدل الحمير (قرود أو سمك الحمار إختار (سمكوافق الأسد....لما الحمار ذهب على القبيله مبسوط بالطريق وقفو القرد حكى القرد للحمار شو مالك..الحمار:الأسد غير إسمي.. القرد:شوا صار إسمك..الحمار:سمك..القرد:إنت بتعرف تسبح..الحمار:لا..القرد:شايف إنك حمار......ها ها ها ها
456- مره نمر كل ما يشوف الثعلب يظربه ويقوله عدل الطاقيه والثعلب دايما يلبس الطاقيه ويعوجها فالثعلب طفش وراح يشتكي الاسد الاسد نادى النمر وقاله مالك على الثعلب قاله لو انت عايز تظربه قو له جبلي تفاحه اذا جابلك حمرا اظربه وقلوه هات صفرا وافق النمر وحصل الثعلب وقال النمر لثعلب جيب لي تفاحه الثعلب بسرعه قال له حمرا او صفرا راح النمر ظاربه وقاله عدل الطاقيه.
457- في بيضه وقعة من الطابق العاشر ، وما انكسرت ليش ؟؟؟؟؟؟؟ الصوص كان شادد عضلاته .
458- واحد من اياهم يعني المساكين..اخذ معه زوجته الى معرض سيارات علشان يشتري سيارة فوكس فاجن .. وفعلا وجد سياره وركبها هو وزوجته وراح على بلدته وفي الطريق تعطلت سيارة الفوكس فنزل ليتفحصها وليرى مابها وكذلك نزلت الزوجه وقام هو بفتح غطاء الموتور من الامام فلم يجد الماتور لانو طبعا الموتور في الخلف فقالت الزوجه خير انشالله شو مالها السيره لسه ما فرحناش فيها فقال لها لا ما في اشي فقالت له طيب شو مالها .. فقال ..معك خبر انو احنا جينا من العرض لهون واحنا سايقين السياره بالعكس
459- توصل أهل حمص ألى جهاز يكتشف حدوث زلزال فعلمو بأن هزة ستصل ألى حمص فأخذو ألأجرأت ووضعوا أشارة حلب بدل أشارة حمص
460- في امريكى وفرنسى وصعيدى في طائره عطل محركها وكادت ان تسقط وبا الصدفه وجدو خاتم سليمان فضهر لهم الخادم من الخاتم وقال لهم تمنو قال الامريكى انا اريد ان اعود الى امريكا قال له اذهب ثم قال الفرنساوى انا اريد ان اعود الى فرنسا فقال له اذهب ثم قال للصعيدى ما امنيتك فقال له _هو اناها اموت لوحدى ؟هتهملىتانى !!!!!!
461- فـي مرة واحـد أحـول طـلق مرة أبـيـه ،،،،، هـا ،،هـا ،،هـا.
462- شـــو بتحكي القطة وهي ســـكرانة؟ مدري نيوو....مدري عووو
463- طفل عربجي قالت له المدرسة عد الى الخمسة و اعطيك بوسة قال لها اعد للعشرة و تطلعين معي .
464- مرة بالطفيلة بنو مصنع ولما خلصو حكو لازم نبعت فاكس لشركة معدات بالمانيا عشان يودولنا كتالوج المعدات بس الشركة الالمانية طلبت واحد عشان ادربو على المعدات عندها فاختار الطفايلة اذكى واح فيهم وهو مفلح وبعد غيبة 3شهور في المانيا وصل للطفيلة فاكس من الشركة الالمانية بتحكيلهم ودولنا كتالوج مفلح.
465- بدوي مسبب زحمة ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مطفي سيارته يحك اذنه بالمفتاح
466- فيه اثنين محششين جالسين فوق عمارة الفيصلية قال الاول للثاني:ياخي لو اطيح من هنا متى اوصل تحت قال الثاني:واللهيييي...يبيلك يومين اقل شيئ قال الاول :طيب تتوقع اموت؟ قال الثاني ضاحكاً: اكيد يا غبي ...بتجلس يومين بدون اكل وشرب اكيد بتموت
467- خمسة بلدياتي ركبوا بوت وراحوا رحلة بالبحر ... غرقوا ! ليش ؟ تعطل البوت ونزلوا يدفعوه ...هاهاهاهاها
468- فى ثلاث يهال حظر لاحقين جربوع..؟ ليش....؟ عبالهم بيكاشو
469- مرة واحد طفيلي حط جنب راسه قبل ما ينام كاستين وحدة فاضية و وحدة مليانة ليش؟؟؟ عشانه ما بيعرف اذا يعطش ولا ما بيعطش
470- مره واحد عسكرى ماشى فى الشارع قابل حرامى قله صباح الخير الحرامى قله يسعد مساك العسكرى قله احنا الصبح قله اصل لما بشوفك الدنيابضلم في وشى
471- ليش الطفايله بقعدو على السكر.............مشان تحلى القعده
472- واحد مسطل كان نايم صحتوا امه قالت قم الشمس طلعت قال ....دخليها وسكري الباب.
473- صعيدي مشارك بمسابقة و الجمهور كله صعايدة , قال المذيع للصعيدي : 1+1 كم يساوي؟ قال الصعيدي 5 ثم قال المذيع الإجابة خاطئة. قالو الصعايدة اديلو فرصة تاني . قال المذيع : 4+4 كم يساوي ؟ قال الصعيدي = 8 قالوا الصعايدة : اديلو فرصة تاني
474- مرة في أحد الأيام طلب المدير من تلامذته بالتمثيل كمدراء شركات كل التلامذة بدأويعملو ن و كأنهم يمضون على معاملات ما عدا تلميذ قال المعلم لمذا لاتفعل كما يفعل رفاقق قال التلميذ لأنني أنتظر السكرتيرا
475- مرة ثلاث صعايدة راحو يسرقوا البنك الأول يسرق والثاني يراقب والثالث راح يبلغ البوليس
476- مرة واحد طفيلي صحتلو بعثه على فرنسا وراح عند صاحبو قال انا ما بعرف فرنسي كيف بيدي
امشي حالي فقال صاحبه ضع (اوان ولما وصل على فرنسا جاع فدخل على المطعم نادى الجرسون فقال اريد صحن منسفون مكون من لبنون ولحمون فقال الجارسون باردون فقال الطفيلي لاء سخنون
477- في احد الدول في العالم صادروا جميع اسلحة الجيش ليش ؟؟؟؟؟؟؟ الجواب . وزعوا عليهم بيكيمونات
478- مره طفيلي عم بحلق فلما رن الجرس جرح حالو ..... ليــــش عشان لما يرجع يعرف وين وصل .
479- واحد صعيدي شاف ولده يقظم اظافره باسنانه وكان يبيه يبطل ايش عمل؟قلع له اسنانه .
480- في اثنين غير متحضرين طلعوا الطائرة وبعدها المضيفة جابتلهم اكل كل واحد فيهم حلف يحاسب عن الثاني هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهوه
481- مرة زهراني زار الرياض دخل الحمام وفتح السيفون وبعدين هرب سالوة اهلو واصحابو كيف الرياض اجاب زمانها غرقت .
482- لمـاذا يخسر الطفايلة في زراعة الخيــار ؟؟؟؟؟؟؟ لإنهم ينتظرونه حتى ينضج(يتغير لونه الى الأصفر
483- مرة بعوضة تطير وتهز راسها ليششششششش؟ لانها شاربة دم هندي .
484- مرة بلون و بلونة بدهم يقطعوا الشارع قال البلون للبلونة اوعي الدبوسسسسسسسسسسسسسسسسسسس ها ها ها ها ها ها ها

مرة لبناني جالس هو و زوجتة على البحر فقال لها:شفتي هالبحر كله انا بحبك اقده.وبالصدفة سمعه قروي وقال فكرة. اليوم الثاني راح القروي وجاب زوجتة على البحر قال لها:شفتي البحر هذا كله وقبل لايكمل كلامه قالت زوجتة:ليه شايفني عمياء.
486- في قمر خطب شمس قالت: أناماأتزوج واحد يطلع في الليل"""""""" ويسهر للفجر .
487- جاءت الزوجة غاضبة و صفعت زوجها على رأسه الزوج: لماذا فعلت ذلك؟ الزوجة: وجدت في جيب بنطلونك ورقة مكتوب عليها أماني... فــسّـر الزوج:اتذكرين معرض الكلاب الذي ذهبنا اليه؟... انه اسم الكلب الذي قررت ان اشتريه.. وبعد عدة ايام عادت الزوجة و صفعت زوجها. الزوج: لماذا تصفعيني الان؟ الزوجة: اتصلت كلبتك اليوم و سألت عنك....
488- كان في واحد بحب بت الجيران وما لاقي مدخل علشان يفاتحها في الموضوع مرة راح لهم في البيت لقاها لوحدها في المنزل
بعد ان قدمت له العصير جلسوا مع بعض لمدة نصف ساعة ولم يستطيع ان يفاتحها في الموضوع ولم يفتح احدهم فمه بكلمة بعد مرور نصف الساعة مرت قطة امامهم فقال لها القطة البيضاء هادي تبعكم قالت له نعم قال لها والله انا بحبك حب .
489- في حمار تزوج حماره .. ومن اليوم الثاني قالت الحمارة حق الحمار: شلونك يا حمار ... جان يرد عليها: بدنيا المسبات من أول يوم .
490- أندهش القاضى عندما اقتحم شخص ما مكتبه و قال له : أننى صاحب الشقة التى سرقها اللص الذى قبضتم عليه بالأمس بعد السرقة ,وأمرتم بحبسه وأريد أن أقابل هذا اللص . فسأله القاضى :ولماذا تريد مقابلته؟ فأجاب الرجل أننى متزوج منذ خمسة أعوام ,ولم أفلح ليلة فى أن أعود متأخرا دون أن تضبطنى زوجتى .. وأريد أن أعرف من هذا اللص كيف تمكن دخول الشقة دون أن تشعر زوجتى!!.
491- في واحد احول جالس يعاكس حولا يقول لها ممكن اعزمكم على العشاء قلتله زحلق الي معاك اول
492- في قملة و خطيبها رايحين ع السينما و الخطيب قال للقملة: شو رايك نركب تكس ولى راس .
493- في حارة كلهم كسالة قالوا خلونا نسوي دوري كرة قدم لما حطوا الجدول خلو أول أسبوع أجازه .
494- مرة في واحدماشي بجنازة مرتو راح فقع من الضحك سالوا:ليش بتضحك هيك قال: اول مرة بعرف لوين مرتي رايحة
495- فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش. علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها.
496- سأل الرجل زميله ليش ربنا خلق النساء جميلات اجابه عشان تحبها قال له ولماذا خلقها غبية رد عليه زميله لكي تحبك.
497- واحد حب يعمل مفاجأه لمراتوا يوم عيد ميلادها طلقها .
498- وحده حلوه حلوه تجوزت بياع دجاج ليش ؟؟؟‍ قال : لإنه مريّش ....
499- فية عجوز نفسها تتزوج وجارتها تصبر فيها وتقول ان صبرت دخلت الجنة وخيرك اللة با الزوج اللي تبين لكن العجوز ما قدرت تصبر فطبت من على عمارة طويلة عشان تموت وتدخل الجنة وتختار الزوج اللي تبية وطبت العجوز وتكسرت واغمي عليها ويوم افاقت لقت الشرطة والاسعاف متجمهرين عليها بسرعة مدت يدها واشارت على واحد منهم وقالت ابي هزا .
500- هذا واحد يبي يتزوج قال حق عمه كم المهر ؟ قال 5000 دينار قال تتعاملون مع أي بنك بالأقساط
501- أثنين مساطيل قاعدين عديت عليهم جنازة واحد سأل الثاني : هو مين الي مات؟؟ قالة :محمود ثاني يوم برده قاعدين وعديت عليهم جنازة سأل الأول :هو مين الي مات قالة:محمود ثالث يوم برده قاعدين وعديت عليهم جنازة سأل الأول :هو مين الي مات قالة:محمود قال الأول :هو مال الراجل دة ملطشة معاه ليه
502- ومره عجوزة راحت تعزي وصلت العز قالت: عظم الله اجركم وقالت :وش سبب موت ولدك قالوا لها اهل الميت : والله جات رصاصه فوق عينه قالت العجوزة : تحمدو ربكم انها ما جات في عينه .
503- مره اتنين اتاخرو عن المدرسه سال الاستاذ الطالب الاول ليش اتاخرت ؟؟؟ قلو يا استاذ ضاعتلي 5 شواقل . سال الطالب التاني ليش اتاخرت ؟؟ قلو كنت داعس على الخمس شواقل هههههه .
504- مرة كان في واحدطفيلي بشتغل في شركة فمرة الشركة حتط ثلاجة لبيع الببسي بعد انتهاء الدوام راح الطفيلي يشتري بيبسي فصار يحط ربع دينار وياخذ بيبسي فصار في طابور وراه واحد قلو خلصنا بدنا نشرب بيبسي فراح قال له اضحك على غيري الفائز مستمر .
505- مره واحد صعيدي الباب اتقفل علي صباعه الباب ازرق
506- ذهبت امرأة الى بيت جارتها فرأت أبن جارتها فقالت له:لقد أخذت أنف أمك؛وعيون أبيك . فقال الطفل وأخذت حذاء أخي .
507- . مرة واحد مسطول بينزل من العربية فوجد المطرة تمطر فنزل من الباب الثاني .
508- صرصور اشترى تلفزيون جديد ولما راح البيت وشغله حصل دعايه ريد قال:اووووووووووف من اولها فيلم رعب
509- في مرة واحد اتصل على الشرطة يخبرهم عن حادث وفي 40 سيارة لم اجو الشرطة لقوه سكران في محل سيارات الخردة( التشليح ).
510- واحد خليلي تاجر سافر على اليابان وعندما وصل المطار استقبلهو صاحب المصنع وفي الطريق قام الياباني بالاتصال مع زوجتهو وطلب منها ان تحضر المائدة .ولاكن الياباني كان يضرب الارقام على كفة يدهي ولا يوجد بيدهي اي جهاز هاتف وانقهر الخليلي لما وصلت الية اليابان من اختراعات . فرغب ان يعطي فكرة للياباني بانهم ايضا متطورون فبعد ان وصلو الى البيت وتناولو الطعام ذهب الخليلي ليغسل يده وفجئه بدا الخليلي يرتعش فخاف عليه الياباني وقال له ما بالك فرد عليه الخليلي وقال لا شيئ فقد اتاني فاكس.
511- واحد غبي اشترى تاكسي علشان يعمل عليه وفي اول يود يخرج بتاكسي للعمل اشار اليه زبون قائلا تاكس تاكسي رد هو قائلا عارف والله عارف
512- فيه فريقين يلعبون ضد بعض واحد غبي والثاني يعني المهم جا مدرب الفريق الغبي يبي يبدل اللاعب رقم 11 وعندما رفع الحكم الرابع الشارة عليها رقم 11 طلع الفريق كله.
المعلم:لماذا اكتشف كولومبوس قارة امريكا الطالب: ليزيد من متاعبنا في مادة الجغرافيا!
513- مره واحد راح اشترى سياره تويوتا (تيرسل) لما اشتراها ما نفعت معاه فراح بدلها بسياره (تستقبل)
514- مره في قروي راح يشتري عيش وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمر ؟قاله القروي روح أشتري لي عيش .فراح المارد.وبعد ين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش فيه ؟قال القروي:وين العيش تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني عن هذا الؤال؟ هاهاهاهاها
515- مرة دودة حبت تتحمم,فلما فتحت الحنفية لقت المي مقطوعة,فاتصلت مع شركة الماء فقالولهاالمي راح ترجع بعد اسبوع,فقالت :احسااااااان إندود يعني
516- الاستاذ:عدد خمسة أنبياء؟ الطالب:نوح/ابراهيم/عيسى/موسى/ بوسة الاستاذ:مين بوسة الطالب:ا مس ماما قالت لبابا والنبي بوسى
517- سألت الأستاذة وحدة من طالباتها : كيف بتثبتي إنو الأرض كروية ؟ قالت الطالبة : أنا لم أقل أنها كروية .
518- كان في واحد اسمه حسنين خبط بعمود راح كل حسن في طريق .
519- هذا في مرة سعودي عزم هندي جاء الهندي قال له السعودي : نورت البيت ، وفي مرة الهندي عزم السعودي احين فكر الهندي وش قال له السعودي قال الهندي: إنت في لمبة كبير .
520- واحد سال خويه المسطل : ليش فاتح عين ومغلق عين؟ رد المسطل قائلاً مادام شايف بوحدة ليش افك التانية


مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية
>>الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء"
>>قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم
>>بنقع فيها.."
>>
>>واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
>>"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون
>>كتب تاريخ انتهاء العقد فين
>>
>>واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
>>فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
>>واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا
>>الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه
>>كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
>>الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه
>>صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا
>>الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير
>>يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون
>>...!!"
>>
>>نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع
>>تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب
>>
>>فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى
>>البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش
>>حاجة، تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".
>>وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى
>>البيت الاسبوع دة"، اول يوم مشوفتش حاجة، تانى يوم بدا يعمل الاكل
>>تالت يوم عشانى وغدانى برة."
>>جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت
>>الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت
>>يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."
>>
>>مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها
>>و رجع لأيام العذوبية
>>
>>مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على
>>حل شعرها
>>
>>واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت
>>الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى
>>إنقعى الرز
>>
>>واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد
>>
>>مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها
>>"هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"
>>
>>مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها، فاخذت الأول وعملت نفسها
>>اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب
>>عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف
>>ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق،
>>ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك


اتحدى ان كان حاد قراهم كلهم.......>>>>>>>>by.oZe<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
sendrila
النكت كتييييييييييييييييره وجميله

بس اسفه مقدرتش اقراها كلها

ميرسي كتييييييييييير علي النكت
oze
مرسى على المرور
رويد ائد
ووووووووووووواوووووووووووووووووو شنو هل نكت كلهم سخيفا ه ه ه ه ه هه ه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه همين هاي تسموها موسوعة هع هع هعهعهع



اسم العضو:
سؤال عشوائي يجب الاجابة عليه

الرسالة:


رابط دائم
مواضيع مشابهة:
اكبر موسوعه لاعطال السيارة وحلولها::
اكبر موسوعه بيجامات من اختيارى 2011
اكبر كمية رسائل عيد الاضحي 2010 بجد مش هتلاقيها غير هنا
اكبر موسوعه للادعيه الاسلاميه
لا تنسى تسجيل اعجابك

احدث مواضيع المنتدى
جميع الحقوق محفوظة © nmisr.com نجوم مصرية