|
[QUOTE=riri cat;639534]
ههههههههههههههههه
[
عسل يابت ياايمى والله ماكنت حدت بالى منهم استمرى بقى بجد نكت هايله وخصوصا اللى فى الاول دول واحنا نيجى جمبك ايه يا قمرايه اموووووووووووووووووووووت واعرف انتى بتجيبى النكت ديه منين ههههههههههههههههههههههههههههههههه استمرى ....................................استمرى |
|
[quote=m_emay;639585]
ههههههههههههههههه [عسل يابت ياايمى والله ماكنت حدت بالى منهم استمرى بقى بجد نكت هايله وخصوصا اللى فى الاول دول واحنا نيجى جمبك ايه يا قمرايه اموووووووووووووووووووووت واعرف انتى بتجيبى النكت ديه منين ههههههههههههههههههههههههههههههههه استمرى ....................................استمرى ههههههههههههههههه لسه هجيب حاجات احلى يارب تعجبكوا بجد |
|
ناقر ونقير ! "أحمد" بيحب "مني" وهي كمان بتحبه قوي.. بس الحوار ليه اللي بيحبوا بعض اليومين دول بقي مختلف قوي.. تعالوا نشوف المشاكل بتحصل إزاي وإيه اللي يخلي الدنيا تبوظ:
موسيقي تصويرية شعبان عبدالرحيم انا بكره إسرائيل وبحب عمرو موسي؟ مني وأحمد واقفين في عز الضهر علي الكوبري مني: "برومانسية" شايف النجوم يا أحمد أحمد: نجوم ايه بس في عز الضهر دا أنا الشمس حرقت افايا مني: الله ياأحمد بص السحابة اللي هناك دي اللي عليها العصافير أحمد: لا والله ياحبيبتي أنا مش شايفها بس شايف دخان عربيات خنقني مني: يووووووووووووه يا أحمد خليك رومانسي شوية أحمد: رومانسي إيه بس وأنتي مخرجاني في عز الضهر كده أنا الشمس كلت وشي وقالت أنا شبعت مني: انت مش بتحبني والا ايه أحمد: ياستي بحبك مني: لأ انت كذاب انت مش بتحبني أحمد: يعني أولع في نفسي بجاز عشان تصدقي اني بحبك مني: "والدموع علي خدها" لا يا أحمد أنت تغيرت خالص أحمد: ياحبيبتي والله بحبك مني: لأ يا أحمد متصلحش اللي أنت عملته أحمد: وهو أنا كنت عملت إيه بس مني: "تعيط" اهئ اهئ اهئ أحمد: بتعيطي ليه دلوقت مني: أحمد طلقني يا أحمد أحمد: هو احنا لسة اتجوزنا عشان اطلقك مني: يعني كمان مش عايز تطلقني أحمد يشد في شعره: يادي الليلة السودا أنا ايه اللي خرجني بس مني: كمان خليتها ليلة سودا.. يعني أنا اللي خرجتك غصب عنك أحمد: ياستي مش قصدي. بصي أنا مش هرد عليكي عشان مانتخانقش مني: للدرجادي قرفان مني أحمد: "وشه يحمر من الغيظ" يعني انتي عايزة تتخانقي وخلاص مني: يعني أنا نكدية يا أحمد أحمد: لأ...... أنا مني: انت بتاخدني علي اد عقلي أحمد: حقك عليا وادي رأسك ابوسها مني: ياسلام كده بكل بساطة فجأة يقف أحمد علي سور الكوبري ويرمي نفسه في الميه مني: تفتكر يا أحمد اني كده هسامحك |
|
و دى كمان بس علشان خاطر ايمى وعثوله العسليه اللى منورينى النهارده المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟
الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة... الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج .... الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه.... الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي... الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب... الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ .... الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله..... الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي.... الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه !!!!! |
|
رأيت ان انهي ليلتى بشئ خاص و ليس بضحكه - و الاعتذار عن الخروج عن النص و نلتقى غدا أروع جدال بين ذكر و انثى...
. قال لها ألا تلاحظين أن الكـون ذكـر ؟ فقالت له بلى لاحظت أن الكينونة أنثى... !قال لها ألم تدركي بأن النـور ذكـر ؟ فقالت له بل أدركت أن الشمس أنثـى ..! قـال لهـا أوليـس الكـرم ذكــر؟ فقالت له نعم ولكـن الكرامـة أنثـى ! قال لها ألا يعجبـك أن الشِعـر ذكـر؟ فقالت له وأعجبني أكثر أن المشاعر أنثى! قال لها هل تعلميـن أن العلـم ذكـر؟ فقالت له إنني أعرف أن المعرفة أنثـى! فأخذ نفسـا ًعميقـا ً وهو مغمض عينيه ثم عاد ونظر إليها بصمت لـلــحــظــات وبـعـد ذلك. قال لها سمعت أحدهم يقول أن الخيانة أنثى. فقالت له ورأيت أحدهم يكتب أن الغدر ذكر. قال لها ولكنهم يقولون أن الخديعـة أنثـى. فقالت له بل هن يقلـن أن الكـذب ذكـر. قال لها هناك من أكّد لـي أن الحماقـة أنثـى فقالت له وهنا من أثبت لي أن الغباء ذكـر. قـال لهـا أنـا أظـن أن الجريمـة أنـثـى. فقالـت لـه وأنـا أجـزم أن الإثـم ذكـر. قـال لهـا أنـا تعلمـت أن البشاعـة أنثـى. فقالـت لـه وأنـا أدركـت أن القبـح ذكر. تنحنح ثم أخذ كأس الماء فشربه كله دفعة واحـدة أما هـي فخافـت عنـد إمساكه بالكأس مما جعلها ابتسمت ما أن رأته يشرب وعندما رآها تبتسم له قال لها يبدو أنك محقة فالطبيعة أنثـى. فقالت له وأنت قد أصبت فالجمال ذكـر. قـال لهـا لا بـل السـعـادة أنـثـى. فقالت له ربمـا ولـكن الحـب ذكـر. قال لها وأنا أعترف بأن التضحية أنثـى. فقالت له وأنا أقر بأن الصفـح ذكـر. قال لها ولكنني على ثقة بأن الدنيا أنثى. فقالت له وأنا على يقين بأن القلب ذكر. ولا زال الجـدل قائمـا ً ولا زالت الفتنة نائمـة وسيبقى الحوار مستمرا ًطــالــمــا أن . . . الـسـؤال ذكـــر والإجـابـة أنـثــى |
|
و دى كمان بس علشان خاطر ايمى وعثوله العسليه اللى منورينى النهارده المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة... الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج .... الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه.... الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي... الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب... الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ .... الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله..... الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي.... الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه !!!!! هوه اساسا عايش يهبب ايه فى حياته ده ده الواحد بيعمل كل اللى هوه قاله ده وبيبقى زهقان جاااااااااااااااااااااااااااااااااامده يا ريرى يا عثوله انتى هههههههههههههههههههههههههههههه |
|
الـلــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــه حلو اوى بجد ياريرى
الحوار بين الذكر والانثى بجد تحفة تسلم الايادى ياقمر |
|
الله ...... مااجمل ذلك الحوار ! وما اروعه ............... واقر بانك جمعتى بين الابداع الذكر والعذوبه الانثى والجمال الذكر والرقه الانثى .............. اشكرك على استمتاعى بتلك الكلمات الجميله وذلك الحوار الرائع جدا .............. دمتى مبدعه بوجودك بيننا ............ لا حرمنا الله من تواجدك ............... تقبلى مرورى ...............
الشكر لك انتى اخى الفاضل لسرعه استجابتك وقرائتك للحوار
اكيد الموضوع كده بجد نور بزياده بمرورك |
|
ايه الراجل ده مايروح يموت احسن
هوه اساسا عايش يهبب ايه فى حياته ده ده الواحد بيعمل كل اللى هوه قاله ده وبيبقى زهقان جاااااااااااااااااااااااااااااااااامده يا ريرى يا عثوله انتى هههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههه
ماهو انااموت واعرف هو عايش ازاى وبيعمل ايه؟ ههههههههههههههه انتى اللى عثوله ياايمى ياسكره |
|
الـلــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــه حلو اوى بجد ياريرى
الحوار بين الذكر والانثى بجد تحفة تسلم الايادى ياقمر تسلمى ياحبيبتى
ماهو لازم الحوار يعجبك مش انتى اميره ورومانسيه كمان بجد نورتينى ياقمر |
|
الله الله الله ......... حوار جميل اوى اوى ياريري ياقمر
تسسسسسلم ايديكى ......... انتى فعلا جمعتى بين رقة وعذوبة الأنثـى ,,,,, وبين إبـداع وجمــال الذكــر تقبلى مروري بود |
|
الله الله الله ......... حوار جميل اوى اوى ياريري ياقمر
تسسسسسلم ايديكى ......... انتى فعلا جمعتى بين رقة وعذوبة الأنثـى ,,,,, وبين إبـداع وجمــال الذكــر تقبلى مروري بود ميرسى يامون يااختى الحلوه
نورتينى يابت ههه |
|
نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى.
بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له سوف نمتحن ولاءك لنا، لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان. معك دقيقة واحدة. هاك مسدسا." أجابهم الرجل: "هذا فظيع! لن أستطيع أن أتابع معكم. أنا منسحب." فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام. فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها. فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة. فقالوا لها، "ماذا حدث؟" قالت، " تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات |
|
Ladies First دائما ً تتردد هذه العبارة الشهيرة ' النساء أولاً' على ألسنتنا و خاصة الرجال عندما يقدمون النساء لدخول أي مكان أو فعل أي شيء أخر مما يدخل السرور في قلب المرأة أو الفتاة ... لأن الطرف الأخر أظهر لها نوعاً من الإحترام والتقدير. ولكن دعونا نتعرف على قصة هذه العبارة الشهيرة ونقف على أحداثها سوياً : هذه العبارة لها قصة عجيبة حدثت في إيطاليا في القرن الثامن عشر ميلادي ومفادها أنه كان هناك شاب من إحدى الأسر الغنية في إحدى مقاطعات إيطاليا وقع في حب فتاه من أسره أقل منه في المستوى المعيشي والطبقات التي ينتمون إليها .. اتفق الاثنان على الزواج ولكن الشاب لقي معارضة من قبل أسرته والتي أضطرت لتهديده بعدم مباركة هذا الزواج . كبرت الضغوط على الشاب وعلى الفتاة وقررا أن لا يفرقهما إلا الموت ... وبالفعل بعد أن كثرت الضغوط خافا أن يفترقا وقررا الإنتحار وتوجها معا الى صخرة عالية جداً ومطلة على البحرعندها قررت الفتاه القفز اولاً ولكن الشاب منعها من القفز بحجة أنه لا يستطيع أن يراها تموت أمامه واتفقا على أن يقفز الشاب أولاً وبالفعل قفز الشاب وسقط ومات . ولكن عندما رأت الفتاه هذا المنظر غيرت رأيها وغدرت بالشاب وعدلت عن مرافقته في رحلة الموت هذه ورجعت إلى البلدة وتزوجت شخصا آخر من طبقتها وخانت حبيبها الذي ضحى بنفسه من أجلها..!! وعندما علم أهل القرية بذلك قرروا أن تكون النساء أول من يقمن بالأعمال. وان يتم تقديمهن في كل الاشياء حتى يكن اول الفاعلات وظهرت مقولة ' النساء اولاً ' Ladies First
|
|
يحكى أن صياداً عاد إلى زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها في الزيت فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً بسبب إرتفاع سعر الزيت فطلب منها الصياد أن تشويها فاعتذرت له بسبب إختفاء الردة وارتفاع سعر أنبوبة الغاز فى الأسواق فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة فلما علم أن سعر كيلو الطماطم قد وصل إلى خمس جنيهات أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخرى وهنا هتفت السمكة وهي في الماء تحيا جمهورية مصر العربية.
|
|
واحد صعيدى دخل حديقة الحيوانات و دخل راسة فى قفص الاسد الحارس جرى علية قالوة
انت بتعمل اية قالوا اية يا بوى يعنى هاكلة مرة اثنين حشاشين قاعدين عند المقابر واحد بص شاف جنازة معدية قالوا جنازة مين يا محمد قالوا جنازة الحاج نبيل تانى يوم جنازة تانية معدية قالوا جنازة مين يامحمد قالوا جنازة الحاج نبيل ثالث يوم نفس الجنازة قالوا جنازة مين يامحمد قالوا ياعم جنازة الحاج نبيل قالوا هى الدنيا ملطشة معاة كدة لية؟ |
|
أبو سريع كان في سلحفتين صغار بيحبوابعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع !!! اقترحت ام ابوسريع على ابو ابوسريع انهم يروحوا يفسحوا الولد في البحر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15 سنة ذهاب وصلوا على البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة .. صرخت ام سريع: (تصدق يا أبو ابوسريع، إحنا نسينا المملحة عشان الاكل. قوم اخطف رجلك بسرعة وروح جيبها وتعال) .. صرخ ابو ابوسريع وقال: (والله لو السما تتطربق على الأرض ما رحت، لسه 15 سنة رايح و 15 سنة جاي، الأحسن نبعت الولد ابوسريع .... خفيف ولسه صغير ). المهم ... مرت السنين ... 10 ، 20 ، 30 ، 40 و ابوسريع لسا ما جا ، بدأوا يقلقوا ابوه وامه!!! فقالت ام ابوسريع: الاحسن ناكل بدل ما الاكل يبرد ، ولما يجي ابوسريع اعملوا اكل ثاني .. مش مهم الملح، والله جعنا .... قبل ما يبدوا بالأكل بلحظة وإذا ابوسريع طالع من ورا الشجرة وقال: والله العظيم كنت عارف ... يعني لو كنت رحت البيت، كنتو كلتو وما مستنتونيش !!!!!!!!!!! |
|
حكايات بنعيشها و نتعلم و خصوصا اللى إتألم و اللى يعيش في الحياة و الله ياما يشوف في نااااس شقيانة و بتسلم و في ناس بتتحدى الخوففي ناس بتتحدى الخوف .... و محدش عارف فين بكرة و لا جى وواخدنا لي فين و ديه خدعة و عمرنا على فكرةبيعدى كإنو ومحدش عارف فين بكرة و لا جى و واخدنا لفين مين عايش مرتاح في حياته بإرادة البانيأادمين .. نفس الحبل اللى اللى بنمشي عليه على رقبنا ملفووف .................................................. ....................
مكتوبلينا إيه في الايام الباقيه بنلف ليه في ساقية ده الشؤال اللى مالوش أى رد عليه و تكالنا عليه ربنا هيدبرها له حكمة السؤال ده يخبيه له حكمة السؤال ده يخبييه... ومحدش عارف فين بكرة و لا جى و واخدنا لفين مين عايش مرتاح في حياته بإرادة البانيأادمين .. نفس الحبل اللى اللى بنمشي عليه على رقبنا ملفووف .................................................. .................... |
|
حكايات بنعيشها و نتعلم و خصوصا اللى إتألم و اللى يعيش في الحياة و الله ياما يشوف في نااااس شقيانة و بتسلم و في ناس بتتحدى الخوففي ناس بتتحدى الخوف .... و محدش عارف فين بكرة و لا جى وواخدنا لي فين و ديه خدعة و عمرنا على فكرةبيعدى كإنو ومحدش عارف فين بكرة و لا جى و واخدنا لفين مين عايش مرتاح في حياته بإرادة البانيأادمين .. نفس الحبل اللى اللى بنمشي عليه على رقبنا ملفووف .................................................. .................... مكتوبلينا إيه في الايام الباقيه بنلف ليه في ساقية ده الشؤال اللى مالوش أى رد عليه و تكالنا عليه ربنا هيدبرها له حكمة السؤال ده يخبيه له حكمة السؤال ده يخبييه... ومحدش عارف فين بكرة و لا جى و واخدنا لفين مين عايش مرتاح في حياته بإرادة البانيأادمين .. نفس الحبل اللى اللى بنمشي عليه على رقبنا ملفووف .................................................. .................... ميرسى ياقمر على الاغنيه
انافعلا بحبها لجنات الاغنيه بس ليه النكد ده؟ انابقول ننساه شويه انتى داخله تنكدى علينا؟ هههههههههه بهزر اوعى تزعلى يلابقى هاتى نكته ضحكينا |
|
بصوا بقى شويه النكت دى ليكم عشان انا بفكر فيكم وكمان مخصوصة لدموع القلب عشان تبطل دموع شويه
وانتى يا بت يا ريرى خودى بقى شويه النكت النفيخه دى اتنفخى معايا اش معنى انا ونبتدى تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا للتعرف على المولود  |
|
مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر
 **** مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء. قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما ودوه المستشفى و لكنه مات. ...... تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت  **** مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات..... ابنه: بابا انا عايش ما موتش.... بلدياتنا: اسكت انت.. يعنى هتفهم اكتر من الدكتور  **** مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال: ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط فقال المسئول هايل هايل فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاهم ميه!!!!!  **** تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا للتعرف على المولود **** مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية **** واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو **** واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس قال لها عملتي كده ليه يابتي قالت له الشرف غالي يا بوي ... ناصحه **** واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق |
|
حبيبة هارتى والله العظيم المنتدى نور بيكى ياقمر
وكالعادة رجوعك باروع الافكار اللى كنت مفتقداها جدا ايوه كده مفيش احسن من التفائل والضحك ونبعد عن التكشير بقى موضووووووووع راااااائع |
|
واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه
قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه تسلمى يا قمر ع النكت الحلوة ديه ....... |
|
عندك حق يا ريري بس على فكرة أنا مش نكديه أوى بس لما حد يدايقنى بعمل الواجب معاه .....
هههههههههههههههههههههه أنا بشكرك أوووووووى أوووووى ع الموضوع ده يا سكر ميرسييييه ليكى...... |
|
خدوا منى انا بقا الصور دى ......... يارب تعجبكم
ايه رايكـــم بقااااااا ....... هههههههههههههههههههههه |
|
امتحان اللغة العربية للثانوية العامة لعام 2070
السؤال الأول: التعبير اكتب ما لا يقل عن 650 سطر في احد الموضوعات : -لم يجد الطفل غير الشارع ملجأ نظرا لحالة البلد الهباب..فاتجه إليالسرقةوالقتلوالحشيش.. حتى نال جزاءه وقبض عليه متلبسا بباكتة بانجو.. اكتب قصته مع تسليم الحِرز للباشا مراقباللجنة - شهدت بلدنا الحبيبة نهضة فى مجال التشييد والبناء وخصوصا بعد وصول سعر الحديد إلى 6500 جنيه للطن.. اكتب مايمليه عليك ضميرك على أن يبدأ موضوعك بعبارةأنا بشتغل فى حديد عز - بعد انتشار ظاهرة أكل لحم الكلاب والحمير..من وجهة نظرك تكلمعن هذه الظاهرة ومن المتسبب فيها .... بدون غلط..الورق متراقبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ السؤال الثانى: القصة من قصة " وعهد الله ما انت داخل الانتخابات" .. اقرأ القطعة وأجب عن الآتى ثم أتى إليه وضربه بالجزمة وقال: انت عايز تترشح فى الانتخابات يا.......؟؟ دانت عايز معجزة..مش كفاية بتاكلوا لحمة ومستورين.. عايزين إيه تانى؟ - ما هى اللحمة؟ حدد أقرب معنى خيالى لها - مرادف معجزة فى اللغة ( تغيير وزارى – زيادة المرتبات – رغيف العيش) - لماذ ضربه الرجل بالجزمة وليس بالعصى مثلا؟؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ السؤال الثالث القراءة من موضوع ( الزعيم..والفنان.. والقدوة) اقرأ القطعة وأجب وقد نفى الزعيم عادل إمام الإشاعات التى أكدت أنه مرشح لوزارة الثقافة.. وأكد أنه فنان فقط وليس سياسيا كما أنه يرحب بالتوريث ومقتنع بكل سياسات الحكومة - فى رأيك هل يصلح عادل إمام لوزارة الثقافة أم لوزارة الصناعة ؟؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ السؤال الرابع النصوص أجب عن النص الآتي من نص ( ماشربتش من نيلها)..اقرأ ثم أجب ماشربتش من نيلها.. جربت تغنى لها.. جربت فى عز ماتحزن تمشى ف شوارعها وتشكى لها - بعد رغبة صاحبة النص فى أن تلد ابنتها فى أمريكا لتحصل على الجنسية الأمريكية..اختر..ما المقصود بنيلها فى النص؟ (المسيسبى - الأمازون – يونج يانج ) - هذا النص من نصوص الحزب الوطنى والدليل وجود اسم مهم من قيادات الحزب فى النص.استخرج الاسم..وبوسه ورجَّعُه مكانه - أكمل الأبيات إلى آخر الكليب ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ السؤال الخامس: الخط - كوز المحبة اتخرم و طرطش علي كمي...ياريتك تحس بيا و أرحم عذاب امي - اكتب الجملة السابقة ثلاث مرات ب ثلاث خطوطموبينيل و فودافون و اتصالات مع العلم انه يمكن التحويل الي خط اخر و لمزيد من المعلومات اتصل بخدمة العملاء مجانا |
|
ازيك يا رنوش
بجد موضوع هايل والبسمه لها تاثير على الانسان بس فين الضحك بتاع زمان الي نسمع عنه انه بيطول العمر الضحك يجي من فين في زمن الغلا والزحمه والبطاله والتلوث الي احنا عايشين فيه من كل مكان ولا ايه ولا احنا في 2010عايزه ايه تاني اصبح الانسان النكدي انسان العصر مش عارفه ااقولك ايه بس بجد اتمنى الخير لكل الناس تسلم ايدك |
|
بقولكم ايه بما ان الحياه بقيت خنيقه ومحدش بقيت تجيلوه رسايل تضحك
ومعظمها تلاقيها من ام نبيل بتقولى اسحن لحسن هنضربك على نفوخك ونقطع الخط فنا قررت اجبلكم رسايل بس نكت :d مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الاول: ايه ده؟؛ قال له: البندجيه يافندم، قال له: بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك، فراح للعسكري التاني قال له: ايه دي؟، قال له: دي ام هريدي يا فندم. ---------------------------------------------- مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق . ---------------------------------------------- مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحى وبيلعب . ---------------------------------------------- محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ ردت: أسماء؛ فقال: يعني ما فيش اسم محدد؟! ---------------------------------------------- مره واحد احول سجل في الجيش...... حطوه في قسم القصف العشوائي ---------------------------------------------- مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت --------------------------------------------- مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد . --------------------------------------------- سكران ماسك الفرخة بتاعته .قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه --------------------------------------------- صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع --------------------------------------------- مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى. -------------------------------------------- واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير ------------------------------------------- مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود وعلق فى الصالون وكتب تحت : هذه صورة زوجتى مع القرود (ملحوظة: زوجتى الثالثه على اليمين). |
|
أولاً: أحب أهنى نفسى بعودتى مرة أخرى
ثانياً: دى أول مشاركة ليا فى الموضوع دا ثالثاً: موضوع جامد يا ريرى ويستحق كل تقدير وإهتمام رابعاً: أنا هكتبلكو فى أول مشاركة ليا فى الموضوع نكت بس ياريت تعجبكم - اتنين أقزام يوم الدخلة أهلهم سامعينهم طول الليل هو بيقولها (هوب) وهى تقوله (هيييه) دخلوا عليهم الصبح لقوهم بيحاولو يطلعوا على السرير - واحد غبى حط ايده فى مية النار طلعها ملقهاش راح منزل دماغه يدور عليها - واحد خطف واحدة وركبها فى عربية وهى قعدت تصوت وتصرخ (إلحقووووووونى) فقالها (هتسكتى ولا تنزلى) قالتله (لأ هسكت) - مره واحد بلدياتنا سافر أمريكا فراح يحجز فى فندق مالقاش غرف فاضية راح نام فى الحديقة العامة فطلع عليه ثلاثة حرامية سرقوا كل اللى معاه وحلقولوا شعره قم صحى من النوم بيحط ايده فى جيبه ملقاش الفلوس قم قعد يعيط وبيحط ايده على راسه لقاها قارعة قال الحمد لله مش أنا - فى مرة أغبياء عايزين يفجروا عمارة حطوا القنابل فى الدور الأول وطلعوا يستنوا فوق السطوح ههههههههههههههههههههههههههه هع هع هع هع هع هع هع هع هع هق جاتلى زغطة ههههههههههه يارب تعجبكوا |
|
مواضيعك بجد يا ريري تجنننن
والقمر عثولة جدن دى فظيييعة عليها نكت ومشاركات فى الموضوع دا تفطس من الضحك هههههههه ربنا يوفقكوا ويخليكوا للشعب المطحون ههههههههه |
| مواضيع مشابهة: | ||||
| › زوجه صابر الرباعي في عزاء والده ومعالم الحمل ظاهره جدا عليها ..تعالي شوف بالصور | ||||
| › ثقافة النكد | ||||
| › ضحكـ وفرفشه وفكك من النكد | ||||
