|
هو حد عارفلك لون بس اللون الاحمر بتاعك ده تحفه مشوفتش زيه قبل كده ههههههه
جيبيلى منه اتنين هههههههههه
شفتى بقى الاحمريكا بتاعى مش هتقدر تغمض عينيك هههههههههههههههههه |
|
حاضر يا اوختي الاوردر جهززز هههههههههه :d:d:d --------- مره واحد فشار اوي جاله واحد صاحبه قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عمو قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريش ---------------------- مره واحد جاي بسياره مفتوحه واخر موديل دخل على مطعم فعصابه سرقت سيارته ؛رفع المسدس وقال:ازا ما رجعتولي السياره رح اعمل فيكو متل ما عملت في اوروبا. العصابه خافت ورجعت السيارة . نط واحد وسأل؟ وعملت إيه في أوروبا ؟ قال : روحت مشي ---------------------- مرة نكتة مشية فى الشارع بتعيط ؟؟ سالوها بتعيطى لية؟؟ قالت لهم.واحد ضحك عليا. ---------------------- مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة المهم الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار راح الفار رفس الاسد برجله وهو بيقول انا لما اتعصب ما برحمش ---------------------- مرة ثلاثة فشارين راحوا الجبل واحد اعمى و واحد اطرش وواحد اقرع الاعمى قال انا شايف النملة التى فوق الجبل و الاطرش قال انا سامع دبتها والاقرع قال أنا شعرى وقف من كتر الكدب ---------------------- مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني انا امبارح وانا ماشي في الغابه طلعلي اسد وكان في ايدي كوبايه مياة رميت الاسد بيها الاسد جري التاني رد عليه وقاله علشان كدة لما طلعلي اسد من شويه ضربته بالقلم ايدي اتبلت مياه ---------------------- مره اثنين بيفشورو علي بعض الاول بيقول الي الثاني تتصور ماما جابتلنا حله وسعها 10 فدان الثاني قوله ايه يعني انا ماما جابتلنا باميه طولها متر الاول قوله بتطبخوها فين دي قله في حله امك!!!!!!!!!!!!! ---------------------- اتنين حشاشين قاعدين مسطولين فيهم واحد فشار قال لتانى تصدق عارف مين الكان قاعد معايه امبارح قاله مين أبو لهب و أبو جهل فقاله ياراجل دول ماتوا من زمان قاله طيب اسئل ابنى احمد قاله يااحمد قاله نعم يا بابا قاله مين الكان قاعد معايا امبارح قله والله مش فاكر بس العر بيه الكانت واقفه كان مكتوب عليها ملاكى قريش ---------------------- طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد. ---------------------- مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت ---------------------- واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس الفشار : كنت ماشي مره في الصحرا طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها الغلس : يا كداب هو في الصحرا في عماره الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرا في شجره الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرا الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه
ايه يابت النكت دى يخربيت عقلك قلبى هيقف من كتر الضحك فى حبه نكت هناجامده هههههههههههههههههههههههه |
|
ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ .. قاله يا بني مبيتجوزش أصلاً غيرالحمير ******************** في راجل بالليل سمع صرخة بالعمارة,نزل للاستفسار,قالولو الجيران ان المياه مسممة,لما طلع على البيت سألته زوجته ماذا حصل,قالها اشربي ماء ونامي ما في شي ******************** مره واحد جزار قاعد مع مراته قعدة انس بيقولها ايه ياوليه محطتيش احمر ليه قالته مفيش احمر قحطلك دهن ******************** واحد بيقول لمراته عاوز النهاردة حاجة رومانسية قالتله يعني ايه رومانسية قاللها مش عارف بس احتياطي انقعي الرز ******************** واحد عنده بيتين ..واحد ساكن فيه والثاني احتياط ...تعرفو ليه !!؟ علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني ******************** اتنين متجوزين جديد فلقيت الزوجه الزوج بيبص في العقد جامد ومركز فقالتله انت بتبص في العقد كده ليه قال لها اول مره اشوف عقد من غير تاريخ انتهاااء ******************** فى مره واحده رفيعه اوى عاوزه تتجوز ام امها لفت على وسطها جرانيل جرانيل ام واحد شفها عجبته اتجوزوا وفى ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرانيل يشيل جرنال يلائى جرنال ام اتصل بحماته والها بنتك على الصفحة الكام ******************** مرة واحد قتل حماته سائله الضابط اسمك إيه قال اكتب عندك فاعل خير ******************** مره واحد اسكندرانى لقى بنته راجعه الساعه 3 بالليل فقالها كنتى فين يا بت قالتلو كنا بنتمشى مع واحد صحبى يابا قالهم خشى نامى احنا نحبو الصراحه ******************** فى يوم المراة العالمى اجتمع 3 ستات واحدة امريكية والتانية فرنسية والتالتة صعيدية , قالوا لازم نحبب رجالتنا فينا ونعرفهم قيمتنا فاتفقوا محدش فيهم هيقوم بواجبات البيت لمدة اسبوع ويتقابلوا بعدها يعرفوا النتيجة . بعد اسبوع .......... الامريكية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة صالحنى واتاسفلى . الفرنسية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة وجابلى ورد وقالى انا هاعمل كل حاجة . الصعيدية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة ابتديت اشوف بعنيا اليمين شوية بشوية هههههههههههههههههههههههه
شكلك هتومتينى قريب من كتر الضحك يامجرمه هههههههههههههههههه |
|
اي خدمه يا اوختي
|
|
نكت الاغبيااااااااااااااااء
مرة واحد واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحة ويقفلة تانى جه صاحبه و قاله ليه كدة قاله اموت واعرف مين بيطفى النور من جوة ******************** واحد غبى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح قايله ادينى واحد أخضر ******************** أغبيه راحوا يلعبوا بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون ******************** غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد ******************** واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم ******************** اتنين راكبين القطر المكيف ... الأول بيقول : أنا بردان من التكييف .... التانى قال له : و انا عبدالله من المنصورة.....! ******************** واحد رجع من السفر لقى الشقه مليانه صراصير .... غير قفل الباب ******************** مره واحد غبى لقي المصباح السحري العفريت ساله شبيك لبيك عايز ايه قالو عايز كوبري يوصل بين فرنسا و السعوديه قاله العفريت لا ده طلب صعب اوي قاله خلاص عايز ابن عمي الي في الجامعه الامريكيه ينجح قال العفريت للسعودي عايز الكوبري رايح ولا جاي ولا في الاتجاهين ******************** مرة واحد كان هيتعدم فاول ما حطوا الحبل على رقبته قعد يزعق شالوا الحبل وسالوه مالك قالهم اخص عليكوا كنت هتخنق ******************** مرة واحد غبى لقى عشرة جنية على الارض خدها وحط خمستين هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يخربيت كده هههههههههههههههههههههه اول وتانى وتالت واخر نكته جامدين مووووووووووووووووووووت |
|
ريرى بجد نورتى المنتدى تانى
راجعه بقوة وبتوبيك هايل ورائع مبدعه ومتألقة وان شاءالله متغيبيش عننا تانى انتى بجد قولتى اللى جوايا لانى كنت حاسة بالنكد ده كمان جوة المنتدى بس موضوعك عمل رفريش لينا وللمنتدى كله انا جيت متاخرة شوية اعذرينى لانى مكنتش بادخل بس لاقية ماشاءالله التوبيك واخد وضعه يعنى هههههههه دمتى متميزة ومتألقة ريرى وليا بااااك ان شاءالله ده نورك انتى ياقمر
بجدسعيده بوجودك فى موضوعى اكتر حاجه مفرحانى انى جمعت فى موضوعى احلى اصحاب زمان وحشتينى يابنت الايه هههههههههههههههه يلابقى عاوزين نشوفك باستمرار ياقمرايه |
|
دى بقى شويه نكت للزملكاويه واحد زملكاوى ليلة زفافه فى غرفة النوم
العروسة للعريس : قبل ماتلمسنى انت مش الراجل الاول فى حياتى العريس الزملكاوى رفع ايديه للسما وقال هو يارب المركز التانى ده ورايا ورايا مره واحد زملكاوى بيوقف تاكسى بيقوله 6 اكتوبر فقاله لا ستة واحد مره واحد زملكاوى اشترى ساعه كل ماتيجى الساعه 6 تقول له بيبو بيبو بيبو مره واحد زملكاوي شاور لتاكسي قاله رايح ابوالعلا السائق قاله لا : رايح ابو تريكه مرة واحد قابل واحد قالة كام بيروح فين .... قالة 6 بيروح ميت عقبة |
|
التليفون يرن...
الطفله:الوووو المرأه:الو الطفله:اهلا المرأه:فين الوالده؟ الطفله:مفيش عندنا واحده والده المرأه:لا لا مش قصدي كده الطفله:هوا ايه اللي مش قصدك كده انا بقولك مفيش واحده والده عندنا المرأه:عمرك كام ياشاطره؟ الطفله:عرفتى منين اني شاطره؟ المرأه:تضحك وتقول باين عليكي دمك خفيف الطفله:انتي اللى دمك خفيف المرأه:طيب يالا اديني ماما الطفله:ليه هيا امك عندنا؟ المرأه:خلاص نادي امك الطفله:امي معندهاش نادي المرأه:الله يصبرني ادينى حد كبيييير الطفله:كبير بالحجم ولا بالطول ولا بالعمر المرأه:طيب بس اما اشوفك هعملك بطاطا الطفله:بطاطا مسلوقه ولا مشويه؟ المرأه:زودتيها بقى الطفله:بصراحه انا قرفانه وزعلانه المرأه:احسن خليكي تزعلي لحد ماتفجري زي البالونه الطفله:ايه لون البالونه اللي هنفجر زيها؟ المرأه:تصرخ بأعلى صوتها:فين الوااااالده؟؟؟ فتأخذ الام التليفون من الطفله وتقول:الوو مين معايا؟ المرأه:حرام عليكي ايه البنت دي طلعتلي قرن في راسي الام:قرن غزال ولا قرن موز؟ المرأه:زيي انتي دايما بتحبي تهزري دي طلعتلي قرن ثور هههه الام:ايه حجم الثور؟ تغلق المرأه السماعه وتذهب الى بيت اللي كانت بتكلمهم وترن الجرس.... تركض الطفله نحو الباب وتشد كرسي وتطلع عليه ثم تنظر من العين السحريه وتقول:مفيش حد دي واحده واقفه ورا الباب فتقول الام:خليها ترن الجرس زي ماهي عايزه الطفله:جرس ايه؟ جرس البيت ولا جرس المدرسه؟ الام:لا... جرس البيت الطفله:جرس بيتنا ده ولا جرس بيتنا الجديد اللي بنبنيه؟ الام:لا جرس بيت الجيران وبعد ربع ساعه ماتت المرأه بسبب ارتفاع حاد في ضغط الدم والسكر وانفجار بالمراره وتمزق بالمصران الاعور |
|
واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين هههههههههههه ============ بيقولك فيه واحد بلدياتنا اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال الثاني: عصفور باليد ولا عشرة على أ) الشجرة ------------------- ب) البقرة ج) الصفراء ---------------- د) الحمراء فقال لجورج قرداحي من أولها صعبة . ما نسأل الجمهور، فكان جواب الجمهور 100% الجواب الأول الشجرة، فقال لجورج مش دايماً الجمهور على حق،نحذف إجابتين. حذفله إجابتين فبقي الجواب الأول الشجرة والجواب الثاني البقرة. فقال لجورج يااااادي المصيبة بقى الجوابين الشاكك فيهم . طب نتصل بصديقي ( هريدي ) فأتصل بهريدي ( إزيك يا أبو صميده كيف أخبارك ، أم صميده إزيها والعيال --) راحت الثلاثين ثانية وملحق يسأله السؤال. فسأله جورج قرداحي وهلا شو بدك تسوي فجاوب راح أنسحب ياعم و آخد ال 200 ريال بتاعت السؤال الأول والمثل بيقول: عصفور باليد ولا عشرة على الشجرة ================== عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده ================== حلاق وابنة بيتفرجوا علي ماتش كورة فالولد سمع المعلق بيقول (وشاطها
بمشط رجله وجات في المقص وجووووووووووووون) راح الولد لابوة وقاله الحق يا بابا دول باينلهم بيلعبوا في العدة |
|
دي حاجه كده عشان لو حبيت تخنق حد بس راعي الفرق بين حجمك وحجمه(يستحسن يكون فارق الحجم لصالحك) أنا مش مسئوله عن أي خساير في الأرواح يللا نبتدي لما تسأل واحد وتقلوا أقول ولا مقولش ..يقلك قول ..قله قول وطعميه .
لما تسأل واحد وتقله صح ولا غلط ..يقلك صح ..قله صح النوم لما تسأل واحد وتقله الكلام دا حصل ..قالك حصل ..قله حصل وطحينه لما واحد يقلك انا جيت نورت البيت قله ..لا دا نور الكهربه لما تسأل واحد وتقله دا احلى ولا دا ..وقالك سيان ..قله سيانى بتوجعنى انا لازم اروح لدكتور السيان لماتسال واحد ايه رايك فى حاجه ..وقالك جامده ..قله جامده برباط ... و لا جامدة ما بتتكسرش لما تلاقى واحد لابس شيك كده او عامل حاجه حلوة ..قله ايه الحلاوه ديه مافيش جبنه لما واحد يقلك انه بيعمل حاجه ومش راضيه تتعمل ..قله ما انت فقر .... اه فقر وقطه لما واحد يقلك طز فى اي حد .. قله طز بلبن لما واحد يقلك دا انا مفيش زييي واحنا اللى دهنا الهوا دوكو .. قله احنا اللى عملنا الهوا كروهات ... ولبسنا السمك مايوهات ... وخرمنها لما حبينا نغرقوا لما تلاقى شب بيستظرف قله : ايه يلا العسل ده مولود ف بالاص ولا امك نحله لو لقيت حد لابس قميص مكرمش قله ايه القميص الى طالع من بق كلب ده .... ولو لون القميص غريب قله في منه رجالي ده ؟!؟! ساعتها هتلاقي قفاك إحمررررر (أنا قولت راعي فرق الحجم) لو حد استظرف عليك قال على قميصك مافيش منه رجالى؟ ... قله لا والله ده اخر واحد لو حبيت تخنق حد قله معاك ولا عه يقولك لا – ولا كبريت .... لا – ولا ظلتين عشان نولع بالشراره ... لا – طب معاك بوتجاز .... لا - ؟؟؟امال بتاكل الأكل نى ولا ايه ..... |
|
واحد وواحدة بيحبوا بعض حب كبير قرر الحبيب انه يتقدم لابو حبيبته عشان يطلب ايدها اخد ميعاد وجلس مع الاب ودار الحوار التالى الحبيب : عمو انا وبنتك بنحب بعض من زمان الاب : وماله يا بنى الحب مش عيب الحبيب : عشان كده يا عمو انا جاى اتقدم لبنتك الاب : وماله يا بنى اتقدم زى مانت عايز بس انا ليا طلبات للى ييجى يتقدم لبنتى الحبيب : ايه هى يا عمو ...رقبتى سدادة الاب : شقة بمليون جنيه .. سيارة مش اقل من bmw فئة سابعة ...مهر نص مليون وشبكة بميت الف جنيه الحبيب : بس يا عمو انا ماحلتيش حاجة الاب: اتصرف يا بنى ...اسرق ..انصب ..ان شالله تسافر امريكا الحبيب : بس وعد يا عمى لو سافرت امريكا وعملت ثروة ارجع اتجوز بنتك ؟ الاب : وعد يا بنى ...اتكل على الله لم يكذب الحبيب خبر اخذ اول طيارة وسافر الى امريكا وعندما هبط على الاراضى الامريكية وجد مطعم يطلب عمالة فذهب الى صاحب المطعم ودار الحوار التالى الحبيب : انا مزنوق اوى وبحب واحدة فى مصر وعايز اعمل ثروة عشان اتجوزها صاحب المطعم : وماله ..انا هاشغلك عندى تغسل اطباق لمدة 3 سنين بس عندى شرط الحبيب : اؤمرنى صاحب المطعم : شرطى الوحيد انك خلال ال3 سنين لو كسرت طبق واحد ملكش فلوس عندى الحبيب : بس كده...موافق طبعا ودخل الحبيب فى تحدى مع نفسه فى غسل الاطباق باتقان شديد خلال 3 سنوات حتى جاء اخر يوم فى ال3 سنوات وحدثت الكارثة وكسر طبق واحد وتم طرده من المطعم شر طرده هل يأس الحبيب؟ لا طبعا ...اتجه الى شيكاغو وانضم لعصابات (ال كابونى )و (دلينجر) وكون ثروة كبيرة جدا وقرر الرجوع الى مصر واتقدم للزواج لحبيبته وتمت الزيجة بالفعل عاش الزوجان فى تبات ونبات لمدة 20 سنة وفى ليلة من ذات الليالى نقح ضمير الزوج عليه اوى وقرر انه يصارح زوجته بمصدر الثروة اللى معيشها فيها وكان الحوار التالى الزوج : حبيبتى الزوجة: ايوة يا حبيبى ..عاوز حاجة؟ الزوج: انا مخبى عليكى سر خطييييير بقالى 20 سنة الزوجة : يا لهوى..ايه هو؟ الزوج : انا بقالى 20 سنة معيشك بفلوس حرام الزوجة : يا لهوى ...طب وبعدين؟ الزوج : شورى عليا اعمل ايه الزوجة : اتبرع بالفلوس للجمعيات الخيرية الزوج : ازاى ؟ وهى فلوس حرام الزوجة : طب ندى الفلوس دى لايتام الزوج : بقولك فلوس حرام ....حرااااام الزوجة : طب بص انا عندى فكرة ....انزل على القهوة دلوقت اشرب فنجان قهوة مع شيشة معسل واكيد اكيد هايجيلك الحل الزوج : فكرة برضه لم يكذب الزوج خبرا ولكنه جه ينزل على القهوة حدث مالا يتوقعه احد نزل على الشاى !!!!!!! تمت
محدش يضرب |
|
انتظروا منى مفاجاه عندمنتصف الليل
|
|
يااااااااااااااااااااااااااااه
كنت فاكراكي هتقولي لقاها كابتشينو شاي ايه بس يابنتي مش الرجل برة بقاله عشرين سنة لازم يرجع يلاقي تغييير بهزر معاكي لاعاش ولاكان اللي يضربك ياقمر شاي شاي موضوع جميل ويشرح النفس وانا كنت محتاجاه فعلا |
|
يااااااااااااااااااااااااااااه
كنت فاكراكي هتقولي لقاها كابتشينو شاي ايه بس يابنتي مش الرجل برة بقاله عشرين سنة لازم يرجع يلاقي تغييير بهزر معاكي لاعاش ولاكان اللي يضربك ياقمر شاي شاي موضوع جميل ويشرح النفس وانا كنت محتاجاه فعلا هههههههههههههههههههه
خلاص نغيرها ونعملها كابتشينو او قهوه بالبندق ياقمر كويس اننا فرحناكى ياجميل |
|
وحان وقت المفاجأه هو ده الاشراف ولابلاش اهداء لعبقرينو المنتدى lionhmada كان المشرف مرتبط بموعد مع العروس وأهلها
ليتقدم إليها ولكنه لم يشأ إغلاق المنتدى لمدة ساعة هى مدة اللقاء مع الأهل فأخذ اللابتوب معه وشحنه على آخره وتابع الردود على الأعضاء فى صفحة الشكاوى وهو فى طريقة للمنزل راكبا التاكسى بمجرد وصوله إلى العروس سأل عن أقرب فيشة كهرباء لأن الشحن شارف على الإنتهاء والد العروس: أهلا يابنى ... ....إزيك !! المشرف(وهو مشغول بلوحة مفاتيح اللابتوب): أهلا بيك يا عمى ..... أنا يشرفنى إنى أطلب إيد بنتك مها .....موافق ولا لأ؟!!!! تبادل كلا من والد العروس ووالدتها وأخيها نظرات الدهشة والد العروس(مستغربا): حضرتك بتكلمنى ولا بتكلم حد على الإنترنت المشرف(مازال منشغلا بلوحة المفاتيح): لا يا عمى أنا بكلمك إنت هو معقولة أتكلم مع حد غيرك وأنا قدام حضرتك!!! والدة العروس: طب يابنى طالما بتكلمنا بصلنا طيب المشرف(لم يرفع عينه ويديه من على جهازه):ليه يا حاجة هو أنا هتكلم بعينى ولا ببقى؟!!!! إقترب الولد الصغير(8سنوات) من العريس مبهورا بالابتوب(الجهاز المحمول) وهو يقول الصبى: عمو .....هو الجهاز دة فيه ألعاب كتير زى الأتارى الى عندى؟!! العريس(مازال منشغلا بجهازه): أيوة يا حبيبى وأحلى من الى عندك كمان الصبى: طيب ممكن ألعب شوية .. ...عشان خاطرى يا عمو (هنا فقط رفع العريس عينه من على جهازه لأول مرة وتوقف عن الكتابة وهو يوشوش فى أذن الصبى) العريس: لو خليت أبوك يوافق عليا هلعبك كتير قوى طار الصبى فرحا وهو يقول بابا بابا أنا موافق إن عمو يتجوز أختى الكبيرة أبلة مها!!!!!! ثم إلتفت إلى العريس وهو يقول ألف مبروك يا عمو! الوالد(صارخا): أمشى ياد خش ذاكر . .... مبقاش إلا إنت يا أبو ريالة الى هتوافق ومتوافقشى (مشى الولد باكيا ولم يهتم به العريس وقد عاد إلى جهازه منشغلا) الوالد: إنت يا حبيبى إنت كمان .....إنت إيه حكايتك ؟ العريس: حكاية إيه يا عمى .....أنا معنديش حكايات إنت عندك؟!!! الوالد(بضجر): إنت جاى تهزر (لم يعره العريس أى إهتمام وقد ظهر مشغولا بموضوع ما على جهازه) فإقتربت الأم من الوالد وتكلمت هامستا الأم: إلا قولى يا حاج .....هو الجدع دة بيعمل إيه على البتاع الى معاه دة .... .وإزاى بيكلمنا وهو بيحرك إديه الإثنين على الزراير دى كلها؟ الوالد: والله معرفشى يا تفيدة..... يظهر والله أعلم إنه بيكتب الكلام الى بيقوله لنا فيطلع من بقه!!!!!!! الأم: يا ندامتى !!!..... معقولة دى يا حاج ؟!! الأب:طبعا يا تفيدة معقولة ماهو إحنا فى عصر التكنولوبيا!!! إنتى مش شفتى إزاى كان ملهوف على أى فيشة كهربا أول ما جيه لأن الشحن بتاع الكلام بتاعه كان هيخلص! الأم: يا خويا الى يعيش ياما يشوف!!! على كدة يا حاج لو النور قطع هيبقى أخرس؟!!!! الأم: طب يا خويا لازم لو وافقت عليه نشترى للبت كرتونة حجارة قلم عشان تبقى عاملة حسابها فى أى وقت!!! الأب(صارخا): هو أنا معقولة أوافق على الآلة دى .....ليه من قلة الرجالة يعنى العريس: حضرتك بتكلمنى يا عمى الأب: لأ يا حبيبى أنا بكلم تفيدة العريس: تفيدة مين ؟ (دخلت العروسة فى هذه اللحظة مكسوفة وهى تنظر إلى الأرض وبيدها أكواب العصير ولكنها لم تلاحظ فيشة الكهرباء فإنقلبت على وجهها أرضا وإنفصلت الفيشة ) العريس(صارخا): إيه الى هببتيه دة .....إنتى إزاى تفصلى الجهاز!! الأم(بصوت خافت): يا حلاوة .....أهو بيتكلم من غير كهربا أهو يا حاج الأب(بصوت خافت): ماهو كان شحن على الآخر يا تفيدة .....افهمى بقى ثم إلتفت إلى العريس قائلا الوالد: إيه يابنى قلة الذوق دى إنت بتصرخ فى عروستك وإنت جاى تتقدملها؟!! دة بدل ما تساعدها إنها تقوم وتودها بكلمتين بعد ما فيشتك الهباب دى وقعتها العريس: يعنى أساعدها تقوم ولا ألحق أشغل الجهاز عشان المنتدى ما يتعطلشى؟!! الأب: دة جيل إيه دة.....هو جاى لينا منين دة! العروسة: من النت يا بابا.....من النت الأم: الله يقطع النت والى شغالين فى النت ! يا رب تيجى عاصفة تسومانى على النت والى فيه!!!!! الأب:ممكن بقى يابنى تقفل المخروب دة وتكلمنا شوية العريس: خلاص يا عمى المساعد بتاعى جه بدالى دلوقتى إلتفت الجميع حولهم يبحثون عن ذلك المساعد فضحك الموديراتور العريس (ضاحكا): لأ يا جماعة أنا اقصد إن المساعد بتاعى أخذ مكانى فى الشغل دلوقتى يعنى أنا دلوقتى جاهز لأى إستفسار لمدة ربع ساعة الأب: لا حول ولا قوة إلا بالله .....طيب يابنى طالما مش فاضى ليه حددت المعاد دة مش كنت تحدد معاد تكون فاضى فيه العريس: يا عمى خير البر عاجله الأب: طيب..... إحنا لسة متعرفناش بإسمك ولا شغلتك ولا سنك ولا شهادتك ولا أى حاجة خالص! العريس: أنا اسمى موديراتور ...دة الإسم المستعار! قامت الأم تحوم حول العريس وتنظر إلى يديه تبحث عن شىء ما ثم مسكت يده فجأةوهى تقول ممكن تشمر إيدك يا عريس الهنا العريس(وهو يشمر): ليه ياحاجة إنتى هطعمينى!!! أنا إطعمت قبل ما آجى عندكوا الأب:ليه قالولك إننا عندنا كوليرا !!! العريس: لأ يا عمى أصل أنا قاعد ليل نهار فى غرفتى المكيفة الصحية فلما بروح أى داهية تانية لازم أطعّم الأب(بصوت منخفض): داهية لما تخدك يا شيخ!!! صرخت الأم( وهى تمسك بيده اليمين وترفعها عاليا): يعنى مافيش صليب إمال إيه موديراتور دة؟ إنت يهودى؟!!!! ضحكت العروسة وهى تقول: لا يا ماما دة النيك نيم بتاعه الأم: ال إيه يا ضنايا؟! العريس: خلاص يا جماعة .....أنا إسمى سعيد وعندى 25 سنة يعنى تأبيدة!!! معايا شهادات كتيرة لو قلتها لكم كلها يبقى هنقعد يومين فبلاش أحسن وشغلتى مشرف عام على منتدى الفقر حشمة نظر الأب إلى المشرف وملابسه البسيطة غير المتناسقة وهو يقول سيماهم على وجوههم!!! العروسة(مبتسمة): بجد إنت المشرف بتاع الفقر حشمة ..... ده أنا مشتركة فيه من 5 شهور العريس: ما شاء الله....بس إنتى مش ملتزمة بقوانين المنتدى ولابسة كويس وعايشة فى عيشة آخر أبهة العروسة: أنا عملت كدة عشان عارفة إن فيه عريس جاى يخطبنى الأب: إنت يابنى عاوزها تلبس إيه .....هدوم مقطعة العريس: لا يا عمى خلاص مش مهم لما أبقى أتجوزها أبقى أقطع لها هدومها! الأب: ومين قالك إنى وافقت عليك أصلا العروسة: ومتوافقشى ليه يا بابا دة حتى الموديراتور أكيد هيخلينى مميزة فى المنتدى مش كدة برضه يا موديراتور العريس: طبعا وهعينك معانا من المشرفين على قسم لوحدك العروسة(بسعادة): بجد..... هتعينى مشرفة على قسم لوحدى العريس: طبعا وهديكى أسهل وأحسن قسم فى المنتدى العروسة(فرحانة): هييييه .....هتدينى قسم إيه ؟ العريس: الشكاوى!!! العروسة (صارخة) : لا أرجوك .....كله إلا الشكاوى هز العريس كتفيه وهو يقول خلاص نفتح قسم للوفيات وأعينك مشرفة عليه الأب: يا ترى خلصتوا ولا لسة نظر العريس فى ساعته وهو يقول: أنا فعلا وقتى قرب ينتهى لأن المساعد بتاعى عنده ميعاد مهم ولازم أدخل مكانه الأب: أنا مش موافق على الجوازة دى العروسة: ليه يا بابا دة انا..... قاطعها الأب صارخا : اخرصى يا بت إنتى وروحى ذاكرى لأخوكى خرجت العروسة باكية غاضبة بينما إلتفت الأب إلى العريس قائلا شوف يابنى .....لما تبقى تفضى للجواز إبقى تعالى إتجوز بنتى ..... لكن طول ما إنت فى الفقر حشمة دة مالكشى عرايس عندى فاهمنى العريس: خلاص يا عمى براحتك .....بس إذا كان منتدى الفقر حشمة هو الى مزعلك أنا ممكن أسيبه الأب(فرحا): بجد يابنى .....طيب سيبه هو فعلا الى مزعلنى لو سيبته أنا هسيبلك بنتى بدون أى كلام شكره العريس ثم جاء إليه فى اليوم التالى ومعه نفس اللابتوب وهو يقول أنا سيبت الفقر حشمة من إمبارح وإشتركت فى منتدى تانى اسمه اللاجــئـيـن >>>> سقط الأب على الأرض ميتا وصرخت الأم وبكت العروسة وأخيها الصغير بينما جلس العريس فى غرفة الصالون يتابع منتداه الجديد |
|
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه ياخربيت دمــاغكـ دى ايه يابت الجنان ده .......... ههههههههههههههههههه ده ليون حماده هيشـردكـ وهتبقى اول حالة في قسم الوفــيات هههههههههههههههههههههه لا بجد جااااااااااااااااااااامده تقبـلى مروري يابـلوة ههههههههههههههههه |
|
واحد وواحدة بيحبوا بعض حب كبير قرر الحبيب انه يتقدم لابو حبيبته عشان يطلب ايدها اخد ميعاد وجلس مع الاب ودار الحوار التالى الحبيب : عمو انا وبنتك بنحب بعض من زمان الاب : وماله يا بنى الحب مش عيب الحبيب : عشان كده يا عمو انا جاى اتقدم لبنتك الاب : وماله يا بنى اتقدم زى مانت عايز بس انا ليا طلبات للى ييجى يتقدم لبنتى الحبيب : ايه هى يا عمو ...رقبتى سدادة الاب : شقة بمليون جنيه .. سيارة مش اقل من bmw فئة سابعة ...مهر نص مليون وشبكة بميت الف جنيه الحبيب : بس يا عمو انا ماحلتيش حاجة الاب: اتصرف يا بنى ...اسرق ..انصب ..ان شالله تسافر امريكا الحبيب : بس وعد يا عمى لو سافرت امريكا وعملت ثروة ارجع اتجوز بنتك ؟ الاب : وعد يا بنى ...اتكل على الله لم يكذب الحبيب خبر اخذ اول طيارة وسافر الى امريكا وعندما هبط على الاراضى الامريكية وجد مطعم يطلب عمالة فذهب الى صاحب المطعم ودار الحوار التالى الحبيب : انا مزنوق اوى وبحب واحدة فى مصر وعايز اعمل ثروة عشان اتجوزها صاحب المطعم : وماله ..انا هاشغلك عندى تغسل اطباق لمدة 3 سنين بس عندى شرط الحبيب : اؤمرنى صاحب المطعم : شرطى الوحيد انك خلال ال3 سنين لو كسرت طبق واحد ملكش فلوس عندى الحبيب : بس كده...موافق طبعا ودخل الحبيب فى تحدى مع نفسه فى غسل الاطباق باتقان شديد خلال 3 سنوات حتى جاء اخر يوم فى ال3 سنوات وحدثت الكارثة وكسر طبق واحد وتم طرده من المطعم شر طرده هل يأس الحبيب؟ لا طبعا ...اتجه الى شيكاغو وانضم لعصابات (ال كابونى )و (دلينجر) وكون ثروة كبيرة جدا وقرر الرجوع الى مصر واتقدم للزواج لحبيبته وتمت الزيجة بالفعل عاش الزوجان فى تبات ونبات لمدة 20 سنة وفى ليلة من ذات الليالى نقح ضمير الزوج عليه اوى وقرر انه يصارح زوجته بمصدر الثروة اللى معيشها فيها وكان الحوار التالى الزوج : حبيبتى الزوجة: ايوة يا حبيبى ..عاوز حاجة؟ الزوج: انا مخبى عليكى سر خطييييير بقالى 20 سنة الزوجة : يا لهوى..ايه هو؟ الزوج : انا بقالى 20 سنة معيشك بفلوس حرام الزوجة : يا لهوى ...طب وبعدين؟ الزوج : شورى عليا اعمل ايه الزوجة : اتبرع بالفلوس للجمعيات الخيرية الزوج : ازاى ؟ وهى فلوس حرام الزوجة : طب ندى الفلوس دى لايتام الزوج : بقولك فلوس حرام ....حرااااام الزوجة : طب بص انا عندى فكرة ....انزل على القهوة دلوقت اشرب فنجان قهوة مع شيشة معسل واكيد اكيد هايجيلك الحل الزوج : فكرة برضه لم يكذب الزوج خبرا ولكنه جه ينزل على القهوة حدث مالا يتوقعه احد نزل على الشاى !!!!!!! تمت محدش يضرب انتى مش هتضربي بس دا انتى هتتعلقي
ايه دا يابت انتى شلتينىىىىىىىىىىىىىى  هى اه حلوه بس يلا  |
|
ههههههههههههههههههههه
يعمل اللى هو عاوزه فيها حلال حلال |
|
واحد وواحدة بيحبوا بعض حب كبير قرر الحبيب انه يتقدم لابو حبيبته عشان يطلب ايدها اخد ميعاد وجلس مع الاب ودار الحوار التالى الحبيب : عمو انا وبنتك بنحب بعض من زمان الاب : وماله يا بنى الحب مش عيب الحبيب : عشان كده يا عمو انا جاى اتقدم لبنتك الاب : وماله يا بنى اتقدم زى مانت عايز بس انا ليا طلبات للى ييجى يتقدم لبنتى الحبيب : ايه هى يا عمو ...رقبتى سدادة الاب : شقة بمليون جنيه .. سيارة مش اقل من bmw فئة سابعة ...مهر نص مليون وشبكة بميت الف جنيه الحبيب : بس يا عمو انا ماحلتيش حاجة الاب: اتصرف يا بنى ...اسرق ..انصب ..ان شالله تسافر امريكا الحبيب : بس وعد يا عمى لو سافرت امريكا وعملت ثروة ارجع اتجوز بنتك ؟ الاب : وعد يا بنى ...اتكل على الله لم يكذب الحبيب خبر اخذ اول طيارة وسافر الى امريكا وعندما هبط على الاراضى الامريكية وجد مطعم يطلب عمالة فذهب الى صاحب المطعم ودار الحوار التالى الحبيب : انا مزنوق اوى وبحب واحدة فى مصر وعايز اعمل ثروة عشان اتجوزها صاحب المطعم : وماله ..انا هاشغلك عندى تغسل اطباق لمدة 3 سنين بس عندى شرط الحبيب : اؤمرنى صاحب المطعم : شرطى الوحيد انك خلال ال3 سنين لو كسرت طبق واحد ملكش فلوس عندى الحبيب : بس كده...موافق طبعا ودخل الحبيب فى تحدى مع نفسه فى غسل الاطباق باتقان شديد خلال 3 سنوات حتى جاء اخر يوم فى ال3 سنوات وحدثت الكارثة وكسر طبق واحد وتم طرده من المطعم شر طرده هل يأس الحبيب؟ لا طبعا ...اتجه الى شيكاغو وانضم لعصابات (ال كابونى )و (دلينجر) وكون ثروة كبيرة جدا وقرر الرجوع الى مصر واتقدم للزواج لحبيبته وتمت الزيجة بالفعل عاش الزوجان فى تبات ونبات لمدة 20 سنة وفى ليلة من ذات الليالى نقح ضمير الزوج عليه اوى وقرر انه يصارح زوجته بمصدر الثروة اللى معيشها فيها وكان الحوار التالى الزوج : حبيبتى الزوجة: ايوة يا حبيبى ..عاوز حاجة؟ الزوج: انا مخبى عليكى سر خطييييير بقالى 20 سنة الزوجة : يا لهوى..ايه هو؟ الزوج : انا بقالى 20 سنة معيشك بفلوس حرام الزوجة : يا لهوى ...طب وبعدين؟ الزوج : شورى عليا اعمل ايه الزوجة : اتبرع بالفلوس للجمعيات الخيرية الزوج : ازاى ؟ وهى فلوس حرام الزوجة : طب ندى الفلوس دى لايتام الزوج : بقولك فلوس حرام ....حرااااام الزوجة : طب بص انا عندى فكرة ....انزل على القهوة دلوقت اشرب فنجان قهوة مع شيشة معسل واكيد اكيد هايجيلك الحل الزوج : فكرة برضه لم يكذب الزوج خبرا ولكنه جه ينزل على القهوة حدث مالا يتوقعه احد نزل على الشاى !!!!!!! تمت محدش يضرب انتى عــارفة انا لما اشــوفكـ هتـاخدى من ايــدى كام علقــة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طب بس اما اشوف خلقتــك ....... ههههههههههههههههههههههههه |
|
هههههههههههههههههه
انا مش هعلق على الموضوع لانه مش محتاج تعليق طبعا بس هقول نورتى المنتدى يا قمر من جديد تقبلى مرورى |
|
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه ياخربيت دمــاغكـ دى ايه يابت الجنان ده .......... ههههههههههههههههههه ده ليون حماده هيشـردكـ وهتبقى اول حالة في قسم الوفــيات هههههههههههههههههههههه لا بجد جااااااااااااااااااااامده تقبـلى مروري يابـلوة ههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه
انابلوه ياتحفه ههههههههههههههه ولايقدريعملى حاجه هوفين هو استاذ اسد ده ههههههههههههههههه |
|
انتى مش هتضربي بس دا انتى هتتعلقي ايه دا يابت انتى شلتينىىىىىىىىىىىىىى هى اه حلوه بس يلا ههههههههههههههههه
تعلقى مين يابت ههههههههههههه ده انا ريرى يابت وايه التوقيع بتاع وديع ده ههههههههههههههه هى الامتحانات خلصت واتجننتى غيرى يابت يلا |
|
ههههههههههههههههه تعلقى مين يابت ههههههههههههه ده انا ريرى يابت وايه التوقيع بتاع وديع ده ههههههههههههههه هى الامتحانات خلصت واتجننتى غيرى يابت يلا ههههههههههههههههههههههه هو وديع وصلك اهلاااااااااااااا ريري انحرفت خلاص هحطلك ف توقيعى كام صوره لرشااااااااااا |
|
ههههههه
تسلم ايديكم |
|
انتى عــارفة انا لما اشــوفكـ هتـاخدى من ايــدى كام علقــة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طب بس اما اشوف خلقتــك ....... ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه
هتضربينى يابت؟ طب لمااشوفك هخنقك فى زورك هههههههههه |
|
هههههههههههههههههه
انا مش هعلق على الموضوع لانه مش محتاج تعليق طبعا بس هقول نورتى المنتدى يا قمر من جديد تقبلى مرورى ده نورك انت ياحازم بجد
واكيد نورت موضوعى بمرورك |
|
ههههههههههههههههههههههه هو وديع وصلك اهلاااااااااااااا ريري انحرفت خلاص هحطلك ف توقيعى كام صوره لرشااااااااااا هههههههههههههههههههههه
ماااااااااااااااااشى ياادعى عليك بايه رشا دى تبقى خالتك هههههههههههههههههه بهزر بهزر اوعى تتعصبى ههههههههههههههههههههه |
|
ههههههه
تسلم ايديكم تسلمى يانونا ياقمرايه
منوره موضوعى |
|
ديه خدمه911 اللي هتكون في مصر في المستقبل البعييييد واليكم المكالمة الاولى
يرن التلفون في القسم ... صوت رجل اقرب الي جعير الحمار وحياة امك ما انا مطلق و اعلي مافي خيلك اركبية يا بنت المكوجي سيدة تصرخ في سعار طلقني طلقني يتكلم الظابط محاولا تهدئة الموقف .. يا استاذ بالراحة مش كدة الصلح خير يصرخ الرجل في السماعة.. وانت مال اهلك يا جلنف... يا سيد ما انت اللي طالب نمرة الطواريء.. يزداد سعار الرجل ....قائلا له و كمان ماشية مع طوارق بتعرفي عليا رجالة.... يصرخ الظابط في الطرف الاخر يا فندم انا بوليس... وكمان ظابط بوليس .... بتخوفني يالا والله لاولع فيكي صوت سيدة تشتعل و تسقط من بلكونة و طاااااااخ يعود الرجل مرة اخري الو انت في قسم اية.؟؟ في قسم العمرانية يا فندم ..لية؟؟ طب لو راجل خليك عندك ... تررررك تيت تيت تيت . -------------------------------- المكالمة الثانية ترررررررررررين تررنتررن رم رم سيدة يبدو انها من منطقة شعبية ... الو ايوة يا بية انا عرفت الحل ..... - نعم يا مدام؟؟؟ ايوة يا اخويا خامس الخلفاء الراشدين.... الاجابة نمرة 4 نور الشريف يا مدام دي خدمة الطواريء ... يا اخويا ومالة المهم انا كسبت الالف جنية؟؟ يا مدام الف جنية اية احنا بوليس... الست في ولولة ... الهي ربنا ينتقم منكم مسبتوش حاجة للغلابة اللي زينا في المترو و الاوتوبيس و التلفون واكلينها والعة اتفوووو عليكو طرررك...تيت تيت تيت... ----------------------------------- المكالمة الثالثة صوت شابة في اوائل العشرينات تصرخ في رعب الوووو 0900 الحقونييييييي يبتسم الظابط في حماس قائلا في سرة .. يا فرج الله باين المرة دي بجد.... اية يا انسة متقلقيش انا هافضل معاكي علي الخط خير في اية؟؟ تصرخ الشابة في انهيار الحقني هاياكلني انا مستخبية فوق الدولاب هو لسة مشفنيش يا انسة اهدي علشان افهم..... . ممكن توصيفيلي شكلة الفتاة في ذهول .... دة بلبوص خالص و كلة شعر الظابط في بلاهة ...... هو مين دة اللي بلبوص؟؟؟ الفتاة في شبة اغماء.. الفار الفار يا تلحقوني يا متلحقونيش ---------------------------------- المكالمة الرابعةتررررررررن رن رن ترررررررن ترن الظابط طهقان ونفاد صبره ايوة نعم عايزين اية يا شعب معفن ميجيش غير بالسك علي نافوخة سيدة تقول في غيظ .. انت بتكلم كدة لية يا زكي... الظابط فاتحا بقة علي اخرة... وكمان عارفة اسمي... هاتناسبيني خير يا اختي حمام بيتكو ضرب ولا مش عارفة تعملي البشميل و الخروف جوزك حالف عليكي يمين طلاق يا انتي يا البشميل جتكو نيلة مليتو البلد السيدة ترد وهي تكاد تاكل السماعة نعم يا ابن سعدية يتسمر الظابط مذهولا.... اية دة انتي كمان عارفة اسم نينا ... السيدة في قرف .. نينا يا دبلوم معهد امناء الشرطة انا سماح... سماح حبيبتي ازيك يا روحي عزرائيل يخطف روحك ... 4 اسابيع برة البيت من غير ماتسيب فلوس -معلش انتي عارفة الشغل و انا اللي ماسك الخدمة الجديدة تصرخ زوجتة كصوت غسالة تص اتوماتيك و الاوتوماتيك بتاعها بايظ 10 دقايق و تكون في البيت الظابط في توسل.. طب اسيب االقسم ازاي.. يتحرق االقسم علي اللي في يقول لها في رجاء... طيب و الشعب... سماح في سعار المنهوشة يشرب من البحر زكي يبكي .... -انا جاي يا سماح |
|
عارفين ليه عمرو دياب فى اغنية ( راجعين) لما كان بيقول راجعيـــــــــــــــــــــــن ما خبطش فى العربية اللى وراه؟
عشان طلعت زين كان بيقولو ( تعالى.....تعالى......تعااااااااااااااااااالى) ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ - عارفين ليه الاهرامات على طول منتعشة؟ عشان قدامها ابو الهولز ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ - عارفين امتى eminem بيركب الاتوبيس؟ لما يبقى مفيش معاه غير 50cent*** ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ - عارفين ليه eminem مش بيخاف خالص؟ عشان على طول معاه [snoop [dogg ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ - عارفين ليه الفراعنة كانوا وحشين؟ عشان كانوا بيكتبوا على الحيطة |
| مواضيع مشابهة: | ||||
| › زوجه صابر الرباعي في عزاء والده ومعالم الحمل ظاهره جدا عليها ..تعالي شوف بالصور | ||||
| › ثقافة النكد | ||||
| › ضحكـ وفرفشه وفكك من النكد | ||||
